Feel numb.

Need love.

Eres tan inestable, mi buen amigo. ¿Qué vamos a hacer contigo? Tu miseria es contagiosa.

Ya sé que estás triste. Ya sé que tienes miedo. Ya sé que te duele vivir así.

¿Pero qué puedes hacer?

Resígnate. Por favor.

Por el bien de todos.

No queremos más problemas, ¿o sí?

Do I even make you happy anymore?

Sáquenme de aquí

 
Rápido, antes de que me vuelva loca.

Solo... me quiero ir.

Me sentía tan tranquila al respecto pero...

En verdad estoy harta. HARTA.

Y tú me haces tanta falta.

Tu ausencia dificulta el que mantenga el autocontrol.

Ojalá pudiera huir sin temer nada.

Largarme y no mirar atrás.

Empezar de cero.

Sentir, pensar, en una nueva hoja en blanco.

Restaurar las piezas...

Restaurarlas a tu lado.

Escribo esto conforme llega a mi cabeza... 

No consigo crear un argumento lo suficientemente extenso como para hacer un blog...

pero tampoco lo suficientemente bello como para escribirte un poema. 

Demasiadas emociones negativas y tan pocas palabras al alcance. 

Todas repetitivas, destructivas... asfixiantes.

Te extraño.

Por favor, regresa antes de que me vuelva loca.

Aunque tal vez ya sea demasiado tarde.

Fin

Supongo que después de todo, ya lo veía venir.

Probablemente sea mejor y más sano para ambas que esto se termine aqui. No es algo que quisiera, pero creo que de verdad ya no quiero aguantar tanto problema solamente porque no puedes controlar tu carácter. Yo hice mi parte, pero si tú no puedes hacer la tuya entonces no se puede avanzar.

Cada vez que tú querías rendirte, yo te detuve.

Ahora que yo lo hice, te rendiste también.

Y por alguna razón llegué a tener la absurda idea de que pelearías por mí.

Aunque ahora que lo pienso hasta suena algo ridículo, cuando recuerdo que tú dijiste que en ocasiones todo de mi te hartaba.

No dudo que salirme de tu vida la haga mucho más sencilla.
A la larga, serás más feliz.

Tendré que resignarme.

Todo este esfuerzo para nada.

Pero... lo curioso es, que conociéndome pensé que estaría enojada conmigo misma por haber gastado tanto tiempo y dinero en alguien que al final no pudo sostenerme...
Pero no.

Creo que al fin estoy aprendiendo a valorar cada experiencia en mi vida sin pensar en las consecuencias que éstas tuvieran después.

Fui feliz esas tres semanas, y quiero recordarlas así.

Con gusto.

Ya estoy harta

Lo quería tanto... y apareció. Un botón que desactiva lo que siento, y deja que todo pase sin que yo tenga que experimentar ningun sentimiento.

Pero viene con una falla:

Yo no controlo su funcionamiento, y éste se activa cada que se le da la gana.

Sin duda, ahora ha escogido un momento desafortunado.

Desafortunado para ti, ya que mi paciencia se está agotando. Ya no quiero más berrinches, ya no quiero tu indiferencia, y ya no quiero tener que arreglar todo yo. Me he cansado. Finalmente lo he hecho. Si te quieres ir, vete. No voy a detenerte más. Si te quieres quedar hazlo, pero compórtate. O si no seré yo quien se vaya.

Yo no acepto mierda de nadie, a menos que esas personas signifiquen mucho para mí. A pesar de eso, la cantidad de cosas que puedo aguantarles es contada. A todos les doy cierta cantidad de tolerencia, pero a algunos les doy más que a otros. Y claro... con cada discusión o problema mi tolerancia se desgasta. 

A ti te di más paciencia de la que le he tenido a cualquiera, y aun así la has gastado hasta casi acabartela. Esto no quiere decir que ya no te quiera, sino que en algún momento mi orgullo va a poder más, y tendré la motivación suficiente como para terminar todo esto de una vez. Justo ahora solo pienso que si no me buscas pronto significa que ya no tiene caso darle la importancia a esta relación. 

Me cansé de dar un 200% para que esto pueda seguir andando, y me he cansado de aguantar absolutamente todo lo que haces solo porque no quiero perderte. No quiero más discusiones estúpidas, y no quiero que des por hecho que siempre voy a estar aquí.

Yo no soy como él. Yo sí puedo seguir adelante si me lo propongo.

Y si hace falta voy a hacerlo, porque no merezco que me traten así.

En tus manos está que no se muera esto.

Lost and tired

Así me siento.

Ya no sé que pasa conmigo. De nuevo.

Estoy perdida en un limbo.
Dormida en un purgatorio.
Habitando otro mundo.

El Modo Ermitaño está de vuelta desde hace semanas. De hecho, no me dejó disfrutar enteramente algunas de las experiencias más novedosas y relevantes de mi vida. Siento que todas y cada una de ellas no son más que sueños que tuve hace tiempo, como si solo los hubiera visto ocurrir pero no los hubiera vivido.

Y así es cada día desde hace rato. Este modo automatico va a destruirme con el sentimiento interminable de indiferencia y monotonía. Las cosas solo me importan en el segundo que están ocurriendo, pero antes o después no parecen tener ninguna relevancia en mi cabeza.

No sé que haré saliendo de la escuela, en general, no sé que voy a hacer con mi vida, no sé si quiero permanecer en éste país, vivir con mis amigos, seguir con mi pareja, morirme mañana, o solo... existir. Hace mucho que no me sentía tan perdida y tan cansada de todo. Como una película que te parece tan aburrida que ni siquiera te interesa conocer el descenlace.

No siento nada.
Anestesiada de la vida.
Excenta de las emociones.
Muerta en vida.