lunes, mayo 30, 2011

Lo siento, Jinx...

Ya sé que no vas a hablarme en un buen rato por esto...
Pero sabes que no puedo tirar la toalla así como así.
Espero me perdones pronto...

Romantic

Bueno, ya te desquitaste, Jinx, ya esta bien.

¿Sabes? Me siento triste. Sí, ya... no se me olvida que es cosa mía, pero no lo puedo evitar, ¿bien? Es solo que las cosas buenas me duran tan poco. Me da miedo pensar que esto ya se me terminó también. Me da miedo pensar... que se ha aburrido, que se ha cansado, que ya no le importa, o que ya no cumplo las expectativas.

Eso duele. 

Y por lo general, cuando "no pasa nada" pero todo se sigue sintiendo igual, no puedo evitar preguntarme si en realidad no me quiere decir la verdad. Y esa posible verdad es lo que asusta tanto.

Qué desesperante es sentir primero y pensar después, ¿no te parece? Imagina qué sencilla, qué linda, y qué maravillosa podría ser mi vida si no funcionara de esta manera. Me gustaría no sentir celos, me gustaría que no me angustiara la indiferencia, me gustaría poder ignorar un disgusto hasta que éste se solucionara solo, me gustaría disfrutar más y pensar menos.

Pero la gente como yo no puede, ¿verdad? Llevo tratando toda una vida... pero no funciona. Y me frustra tanto que no lo haga. Debería haber un interruptor o algo que apagara esto al menos por un cierto periodo de tiempo. Eso haría las cosas mucho más fáciles.

Tienes razón en todo, para variar... pero especialmente en que necesito tanto cariño... y cuando no lo obtengo me siento desengañada. No creas que eres la única persona que odia eso de mí. Yo también lo odio. Pero créeme que si supiera arreglarlo, lo haría. Lo hubiera hecho hace mucho tiempo, en realidad.

Si me llego a quedar sola, será solo por esto. Lo sé.

Realmente no me parece que ella me extrañe estos días que no hemos tenido mucho contacto... pero yo a ella sí. Y mucho.

Eso es otra cosa que me asusta.

Ya sé que ella no me ama ni me necesita como yo a ella, y dije que no importaba porque debía darle un tiempo para que se sintiera así también. Pero me preocupa eso de necesitar tanto a alguien. Ella podría irse en cualquier momento... y yo me quedaré sin nada. 
Y lo peor es, que no por eso quiero alejarme.

Pero... tal vez esto que no entiendo se arregle pronto, ¿no?
Eso hará que ya no me sienta triste, y así no pensaré en nada de esto, ¿cierto?
Y cuando lo olvide podré concentrarme en las cosas buenas y disfrutar, ¿verdad?
¿Verdad...?

Jinx, ¿por qué siempre me dejas hablando sola?

domingo, mayo 29, 2011

Atrapada en Dos Mundos

Quiero deshacerme de él. Ya. No lo soporto más. Su maldita vida me afectaba ya antes, pero creí que eso estaba en el pasado. Y ahora veo que no. Igual me afecta, igual me duele. Y ya no quiero. Se suponía que eso no volvería a ocurrir. Tengo bastantes problemas en mi propia vida como para estar sufriendo por la de él. Quiero eliminarlo. Ya no quiero más problemas.
Todo iba bien...
¿Por qué no se podía quedar así?
Me canso de llorar, pero el tener dos razones para hacerlo, y que irónicamente sean la misma razón, es una porquería. Es patético. Es tan... agh.

Está claro que quiero deshacerme de él definitivamente de una vez por todas... pero eso no arregla lo que pasa del otro lado aun así:
Lo que no puedo eliminar, lo que sigue aquí y ocurre de verdad.

Empiezo a tomarme muy en serio eso de que no estoy hecha para esto.
Necesito tanta seguridad, tanto cariño, tanta atención...
Es casi grotesco.
Ni yo misma me soporto, así que... ¿por qué alguien más habría de hacerlo?


*


Sal de ese ridículo mundo tuyo, Romantic.

Basta.

Deja de tratar de engañarte, deja de esforzarte tanto, deja de insistir, deja de pensar, deja de preocuparte, deja de sentir, deja de quejarte, deja de desgastarte.
Deja de llorar.

Basta.

Me das asco.

No puedes poner tu vida en orden, cometes error tras error, pierdes el suelo y te dejas volar innecesariamente alto, y después tienes el descaro de hacerte la víctima de tus propias idioteces. Estás tan desesperada porque alguien escuche tus lloriqueos que en serio das lástima. Tus problemas son una completa estupidez. A nadie le importa, así que ya cállate y deja de auto-compadecerte porque en verdad es vergonzoso solo de mirar.
No eres ninguna víctima.
Solo eres una dramática sentimental sin sentido común.

Y aun así te atreves a meterte en más problemas. Aún así, sabiendo todo lo que eres, te esfuerzas en tratar de meter más la pata y hacerte las cosas aun más complicadas.
Se te ocurrió, como solo a ti, dejarla entrar.
Claro, en su momento no pensaste que fuera malo. Es más, es evidente que nadie te había hecho sentir así y creíste que sería perfecto.
Pero te tengo noticias, querida:
Tú no estas hecha para estas cosas.
Ya deberías saberlo.

Lo has demostrado anteriormente, una y otra vez. Fracaso. Total y completo fracaso. Las primeras veces fueron porque nunca importaste gran cosa en la vida de esas personas, pero tú quisiste creer que sí. Y ahora, que alguien te muestra aunque sea algo de afecto de vuelta, te aferras a eso, pero sin darte cuenta asumes que eres correspondida.

Dijiste que ya no te tomarías todo personal, que ya no serías tan sentimental, que usarías el cerebro y no tu estúpido corazón para tomar las decisiones...
¿Y qué crees?
Lo volviste a olvidar, y regresaste a lo mismo:
A idealizar, a asumir, a llorar.

Agh.

Me das asco.

¿Es tan difícil darte cuenta de que la gente no piensa como tú, no siente como tú, ni ve las cosas como tú?
Eres la única autora de las tumbas que cavas para ti, así que sal de ése agujero y deja de esperar a que alguien venga a rescatarte. Nadie va a hacer nada por ti. Nadie te va a sacar de ahí. Sal por tu cuenta, sacúdete la tierra, y aléjate del cementerio.
Deja de causarle problemas a la gente, deja de creerte tan indispensable en la vida de las personas, deja de desperdiciar su tiempo.
No puedes ofrecerle nada mas que esa inseguridad, ese temor constante, y todo el drama. Madura de una maldita vez, Romantic. Las cosas no pueden funcionar de la manera en que quieres que lo hagan porque eso es simplemente imposible.
Las relaciones normales no son perfectas, las relaciones normales son disfuncionales, las relaciones normales se mantienen porque no incluyen a los de tu tipo.

Por lo que más quieras...
Solo... 

Basta.

Ten un poco de dignidad y deja de portarte como una idiota.
No tienes idea de cuánto te desprecio.
Eres la persona más exasperante que he conocido en toda mi vida.

Me das asco.




miércoles, mayo 18, 2011

She is Love




Human & Hope

Forgotten


Creo que si anotara en una lista los nombres de las personas a las que les importo y se preocupan por mí, acabaría escribiendo solo un nombre.

No hablo de la gente que lloraría si muriera. Hablo de la gente que me extraña, que me hablan solo porque tienen el deseo de hacerlo, que le interesa saber cómo he estado o las cosas que tengo que decir, la gente a la que le preocupa el no saber nada de mí por un cierto periodo de tiempo, o la que me diga que quiere verme aunque no vayamos a hacer nada productivo.

Una.
Solo una.

Creo que por eso no se termina el "Modo Ermitaño", porque a todas las personas que me hacían sentir importante, repentinamente no les resulto más relevante que la tapicería de la habitación. Ya perdí la cuenta de todas las veces que me he sentido ignorada, desplazada y olvidada en estas últimas semanas. 

Cuando quiero hablar la gente me interrumpe o no prestan atención a lo que digo. Cuando me siento mal nadie se preocupa en averiguar qué pasa. Cuando se organiza algo nadie me recuerda. 
Una vez tras otra.

Y la ausencia de mi presencia, pasa desapercibida.

Se siente solitario. 
Se siente vacío. 
Sé que si busco encontraré
¿Pero por qué nadie me busca a mí?

No tiene caso querer entrar a la fuerza a un lugar donde nadie te hace sentir bienvenido. No me rechazan, no me repelen. Pero tampoco se fijarían si no estuviera en lo absoluto. 

Un humor ácido, mucho sarcasmo y comentarios aleatorios.
No aporto más a la amistad. 
Mi lealtad no les parece fiable. La confianza y los consejos que siempre quise darle a la gente ya lo buscan en alguien más. Pierdo relevancia. Me voy aislando poco a poco. Siento que me hundo y nadie trata de sacarme a flote. Así que no lucho.

Quisiera pensar que esto cambiará, pero parece que solo va poniéndose peor día con día. Y no tengo la paciencia para cambiarlo. No tengo las ganas para intentar. Porque aunque lo he intentado parece que no es suficiente. Y si de todas formas no me quieren ahí, no sé por qué debería de insistir.

Me quedaré en silencio.

Tan olvidada como una muñeca rota.


miércoles, mayo 11, 2011

Press A for "pushing away" action


Lo llamo "modo ermitaño" y dura aproximadamente de una a cuatro semanas... por lo general. Creo que llevo poco más de un mes atascada en aquél modo y por razones que la verdad no entiendo.

No me importa nada de lo que pasa a mi alrededor. Ni hablar con la gente o hacer algo productivo con mi vida. El tiempo pasa y ni me fijo. No me interesa tampoco.

Solo me fijo en aquella felicidad reciente en mi vida. Es como si fuera lo único relevante justo ahora. Por más que intento prestar atención a lo que me rodea, simplemente no puedo. No consigo mantener una conversación por internet por más de una hora, y ni que se diga de una cara a cara. Mi falta de interés fastidia a la gente, y por eso no intentan buscarme. Cuando yo lo hago, de todas formas me acabo dando cuenta de que no tengo ganas de hablar después de todo.

No sé por qué pasa. No sé cómo detenerlo. Solo ocurre y ya.

El problema es que no importo lo suficiente en la vida de la gente como para que se den cuenta y traten de mantenerme "en la tierra", entonces con más razón me quedo en mi cabeza. En ése lugar seguro y cómodo donde tengo derecho a ser egoísta y que todo me importe un carajo. Pero a pesar de que sea tan cómodo y seguro, no me gusta estar ahí. Al menos no por mucho tiempo. Sé que si continúo iré alejando poco a poco al reducido número de personas que me quieren.

Si pudiera parar, lo haría ahora.

Pero no puedo.

sábado, mayo 07, 2011

Actualización

No, no pude ver a Gaga al final.

Bummer.

Ni siquiera fui al Foro a conseguir los boletos.

Pero sé que All Time Low ayudará un poco a llenar el vacío y a que lo olvide pronto x)

jueves, mayo 05, 2011

Mother Monster


Hoy tendré la oportunidad de intentar ir al concierto de Lady Gaga. Hay varias cosas en contra y quizás no lo consiga después de todo, pero estoy cruzando los dedos y espero que sí.

Ya ni siquiera recuerdo cuándo empecé e adorar a esta mujer, pero recuerdo cuando en la era de The Fame la odiaba a morir, principalmente por el video de Just Dance y después de Poker Face. Creo que no fue hasta los VMA del 2009, donde ella interpretó Paparazzi, que tuve que admitir que era una artista bastante peculiar. El ver su presentación en la que al final acabó llena de sangre me hizo ver que no era la típica diva pop de hoy en día. Y cuando empecé a investigar más de ella, lo confirmé.

La primera canción que de verdad me gustó fue Bad Romance, y de ahí las que iba escuchando. No me declaraba fan de su música, ya que no es lo mío, pero sí de ella. Como sea... ya ha pasado un rato y tengo bastantes de sus canciones.

Lo que sí sé muy bien es que Gaga sabe dar muy buen show, y si no consigo mi boleto creo que me voy a deprimir en serio. Ya me ilusioné mucho estos dos últimos días, no podré soportar el que al final no vaya a ver a Mama Monster x)

Geez.

Ayer que le dije a mi papá que intentaría conseguir boletos con revendedores o probar suerte con fans que tal vez tuvieran boletos extras no hizo nada más que asentir. Claro que no esperaba que me lo prohibiera ni que me dijera que me daría dinero entonces... pero ingenuamente creí que al menos le interesaría saber cómo pensaba hacerle, qué haría si no lo conseguía, a qué hora volvía, con quien iría, cómo pensaba volver...

Pero no.

Creo que ya estoy acostumbrada a que no le interese nada de lo que hago. Pero mejor así. Lo único malo es que tendré que gastar mi dinero y justo ahora es lo que menos quiero hacer. Ugh. En fin. Tendré que trabajar para reponerlo después. Sé que Gaga valdrá la pena si consigo entrar.

De momento, a rogar porque sí se me cumpla. Si lo logro, veré a Lady Gaga y a All Time Low el mismo mes. Nada mal, nada mal.
La calma viene después de la tormenta.