martes, julio 20, 2010

Vivir donde vivo...



Ya esta, al fin pasó.

México querido, odio a la gente malvada que se declara TUS narcos, TUS secuestradores, TUS asesinos. Odio que aqui habite tanta gente mala que no le importe a quien tenga que quitar de su camino para lograr sus propios intereses. Odio que todos los demas tengamos que vivir con inseguridad, con preocupacion, con miedo.

Odio vivir asi.

Porque no se siente como vivir.



Siempre he sido paranoica, y cuando alguien desconocido se me acerca en la calle ya no puedo pensar en nada inocente. El pretexto de la hora no parece intento de ligue, si no de acercarse lo suficiente como para asaltarte o arrastrarte hasta un auto. La noche ya no puede disfrutarse y mucho menos en soledad, porque es el escondite favorito de cualquier enemigo. Caminar solo es una razon constante para mirar en todas direcciones con el corazón en un puño.

Amigos han sufrido intentos de secuestro, un tio ha recibido llamadas falsas para extorsionarlo, y lo han subido a un taxi para hacerlo sacar todo su dinero del banco a punta de pistola en otra ocasión.
 

Ya no hay inocencia. No hay bondad.




Hace unos dias, cuando yo estaba sola en casa, llamaron pidiendo hablar con mi papa. Ingenuamente, quizas por el acento, pensé que era un familiar de mi papa en Durango. Me pidio su celular para poder hablar con él, y yo, se lo di.

Algunas cosas se me hicieron raras, como que preguntara mi nombre y justo despues me preguntara si era 'su esposa', aclaré que era su hija;  cualquier familiar lejano de mi papa, aunque no sepa mi nombre, sabe que mi mama falleció hace mucho. También, me preguntó si el celular lo iba a contestar mi papá directamente, y antes de que colgara le pregunte por su nombre, y me dijo "Carlos Fuentes"... No lo capté, hasta después de colgar... que ese es el nombre de un escritor mexicano.

No pense mucho en ello, y segui con lo mio. A los pocos minutos mi papa me llamó por telefono, histerico, preguntandome si habia un hombre afuera de la casa. "No", le conteste. Y apenas lo hice volvio a preguntarme si no habia ido un señor a la casa y que yo le habia enseñado unos papeles. Volvi a negar, ahora comenzando a preocuparme. Me dijo que un hombre lo habia llamado al celular, diciendo que habian ido a nuestra casa, y que yo le habia mostrado papeles que me pidieron, y que si mi papa no les pagaba cierto dinero iban a secuestrarme.

Al saber que el hombre habia mentido sobre eso de los papeles, mi papa se tranquilizo un poco, y me dijo que esperara a que llegara. Apenas colgué, comencé a temblar de pies a cabeza. Me aterré. Volvió a llamar esta persona, y aunque no queria contestar, lo hice, aunque no se porque. Me volvio a preguntar por mi papa, le dije que posiblemente tardaria mucho en llegar. Parte de mi plan era que creyera haber marcado a un numero equivocado al que le di, pero no supe manejarlo por el nerviosismo y al final solo colgué sin conseguir nada mas que saber que queria que mi papa le contestara el telefono cuando llegara a casa.

Acabé sentada en una esquina, abrazada a un colchón y llorando de miedo porque de ahora en adelante no pudiera salir de casa, y de coraje porque haya personas capaces de hacer daño solo por dinero. De igual forma, me sentia histerica, sin saber si estas personas estaban cerca o lejos, buscando hacer un fraude o esperando afuera de mi casa.

Mi papa llego poco despues, y me dijo que hablo con el vigilante de la caseta. Aparentemente, a muchos otros colonos les han hecho esto, y la gente solo cuelga a esas llamadas que llegan como "Numero no identificado", y se aseguran de saber donde estan sus familiares cercanos. Osea que... parece que no es nada muy grave, y el susto ya paso.

Bueno, a medias. Eso paso el 15, y aun hoy, 5 dias despues, no puedo salir sola ni siquiera al cafe internet que tengo a cinco cuadras sin el miedo de no volver a mi casa. Papa dice que la sensacion se ira con el tiempo, y espero que si.

Pero eso no quita mi asco por este mundo podrido; eso no me devuelve la paz. Sin embargo, que estas personas hayan hecho eso, solo me recuerda que nadie esta excento... y a partir de ahora seguramente me volvere mas paranoica que de costumbre. Ya esta. Para empezar ya no estate fuera despues de que anochezca, y no ire sola a ningun lugar que este a mas de 10 km de mi casa.


Gracias por volver mi vida una neurosis constante, plagada de miedos y ansiedad.
Gracias por hacer que mi vida, deje de ser vida.

Espero que se pudran en el maldito infierno, hijos de puta.



Atte. Romantic.

viernes, julio 02, 2010

Actualización de vida


En semanas y semanas no he hecho nada muy relevante. Pareciera como si con la falta de MCR, todo el mundo se detuviera: El army, mi creatividad, y mis tardes. El disco simplemente no llega, y nosotros tenemos que esperar y esperar hasta que ellos finalmente lo dejen a la luz.

Haciendo cálculos, me parece que el disco saldrá en Septiembre, si tenemos suerte, quizás Agosto. El desgraciado CD ya está terminado, el arte, el nombre e inclusive logotipos para playeras, ya están hechos.

Entonces... ¿por qué, se preguntarán, la banda no saca el bendito albúm? Yo le apuesto a las familias. Gerard querría que su hija cumpliera un año antes de salir de gira, mientras que Frank pidió su propio tiempo para que pueda tener a sus gemelos y pase algunos meses con ellos. Claro, esto alenta la salida, pero con razones como estas, no tenemos ningún derecho a replicar.

Ya bastante lejos han vivido del mundo real los últimos 8 años, y ahora que están en él, quieren disfrutarlo lo suficiente antes de volver a la autopista, paises extranjeros, arenas enormes, separados de sus familias y amigos por kilómetros y kilómetros, otra vez.

Solo porque sé cuan importante es éste tiempo que les queda, no he ido a buscarlos a Los Angeles para darles unas buenas patadas en el...



En otras cosas, sigo escribiendo.

Ya solo estoy a dos capítulos de terminar Seducción Homicida, y a unos tres de terminar Detrás de la Decadencia, pero confieso que el primero está resultando muchísimo más difícil de lo que esperé. No se cuántas veces he escrito, reescrito, editado, cambiado y borrado el capítulo en el que trabajo. Ya no sé si es porque no me gusta, o porque siento que nuevamente voy a arruinar una historia que amo al ponerle un final que no es lo suficientemente bueno.
Esquizofrenia me dejó ese mal sabor de boca.
Ahora le tengo miedo a los finales, porque yo misma sé que no sé terminar historias. El trama surge casi por sí mismo, y el inicio me cuesta un poco pero siempre lo saco adelante. Los finales, sin embargo, siempre son una tortura. Ésta vez, más que nunca.
 
Llevo un año escribiendo ésta historia. Es evidente que quiero que tenga un buen final, algo que me encanté, que me haga sentir satisfecha con todo el esfuerzo que he llevado hasta ahora. Pero no surge. De hecho, la falta de comentatarios en la historia me hace preguntarme si no empecé ya a arruinarla. A mí me gusta, sin embargo, en éste momento nada parece satisfacerme. Ahora me pregunto desde cuando empezó a dejar de satisfacer a los lectores.


A veces incluso me digo a mí misma que tal vez sería mejor si le diera un final solo por dárselo. Como con mi último fic de Harry Potter, que aunque me resultó demasiado trillado, solo era una manera de poder dejarlo atrás sin culpas. ¿Pero, y si me gusta como acabo el final, pero solo a mí y a unas pocas personas como con Esquizofrenia? La verdad quisiera decir que no me afecta, pero sí lo hace. No me gusta que mis historias sean bien recibidad para luego ser ignoradas.

Me hace sentir como si no hubiera dado lo mejor de mí.

Trato de concentrarme en otras cosas. El fic de Vampiros, la serie con varias parejas, el Mpreg, y el fic basado en la separación de Panic. Pero peor que tener estas historias en proceso, y no conseguir un buen final para los dos fics que estoy subiendo, es que ya tengo nuevas ideas para más fics.

No sé qué voy a hacer conmigo misma. Aunque ya me dije que no pienso abandonar ninguna historia que comience a subir, por lo que espero poner las cosas en su lugar pronto.




No tengo duda de que mi vida social ha decaído en estos últimos tres meses.

Parezco un hermitaño que se encierra en su cueva para no salir a menos que se le busque, pero esa es la realidad. Sin embargo, ya poco a poco comienza a regresar todo. He salido ya un par de veces, e incluso hice algo parecido a audicionar para una banda (no esperen nada), vi Toy Story 3 dos veces, y he retomado mis clases de guitarra.
Han pasado muchísimas cosas en muy poco tiempo. He perdido amigos, he ganado enemigos, me he enterado de cosas que años atrás jamás hubiera podido imaginar, he odiado, perdonado y olvidado, me he planteado más metas, comenzado a seguir algunos sueños, festejé una victoria de México en la FIFA aunque sabía que no la merecíamos, y me sentí mal, como todos, cuando nos sacaron del mundial.

Para planes futuros, quizás vea a Izpi mañana que está de visita en la ciudad, y en la tarde iré a un concierto en mi modo de Fangirl. El domingo, probablemente vea a mi familia y me despida de algunas complicaciones innecesarias, y el Lunes clase de guitarra.

Mantenerme ocupada es bueno.
Ya extrañaba hacerlo.
Y confieso que si hoy he escrito tanto, es porque Twitter no funciona n_n



Romantic.xo.

jueves, julio 01, 2010

Call her when you're not a jackass


* Call me when you're sober *
Evanescence



Don't cry to me.
If you loved me,
You would be here with me.
You want me,
Come find me.
Make up your mind.
 

Should I let you fall?
Lose it all?
So maybe you can remember yourself.
Can't keep believing,
We're only deceiving ourselves .
And I'm sick of the lie,

And you're too late.
 

Don't cry to me.
If you loved me,
You would be here with me.
You want me,
Come find me.
Make up your mind.
 

Couldn't take the blame.
Sick with shame.

Must be exhausting to lose your own game.
Selfishly hated,
No wonder you're jaded.
You can't play the victim this time,
And you're too late.


 
Don't cry to me.
If you loved me,
You would be here with me.
You want me,
Come find me.
Make up your mind.

You never call me when you're sober.
You only want it cause it's over,
It's over.

How could I have burned paradise?
How could I - you were never mine.

So don't cry to me.
If you loved me,
You would be here with me.
Don't lie to me,
Just get your things.
I've made up your mind. 

 

Último atardecer de otoño


' Último Atardecer de Otoño '



Colores ocres se reflejan con la luz,
los árboles esperan silenciosos tu llegada;
tu prescencia, tu mirada.


¿Los dejarás expectantes?



El otoño frío llena de hojas el solitario adoquinado.
Hojas muertas cuya fragilidad se quiebra con chasquidos.
Vientos que calan el camino abandonado.



¿Te has quebrado ya?



Miradas adustas repelerán tus sueños.
Las sonrisas ajenas encubrirán pecados.
Y aunque busques, no bajarán ángeles de los cielos
porque todos ellos de tu egolatría están cansados.



Las promesas son palabras.
Las palabras se vuelven mentiras.
Las mentiras arracan a los ángeles sus alas.



 ¿Y a los ángeles, quién los cuida? 



El camino abandonado llevaba algún lugar...
Pero has dado media vuelta, 
y ahora te ruego que no mires hacia atrás.


Aunque todavía me pregunto...


¿No es de sabios perdonar?







Dos lados



Continuo peleando conmigo misma a diario...


He escuchado mucho de lo que quería oir de terceras personas, pero definitivamente lo que no había esperado escuchar me resulta muy molesto. Me frustra esa mentalidad, esa paranoia, esa exageración. Incluso tomaron mis problemas como si fueran algo mucho mas grave de lo que en realidad son.

Aprecio el apoyo, sus buenas palabras. ¿Pero es necesario siempre hacer de todo una tragedia, un complot? ¿Siempre tienen que juzgar rápido y establecerse solidamente con ese criterio infundado, sin pensar en las consecuencias, en otras posibilidades, en otras razones?

Tal vez no seria tan irritante si solo fuera una persona, pero entre ustedes se respaldan y hacen quedar cualquier argumento reducido a palabrerias.

Eso no vale... eso me enoja. Pero pongo el cariño sobre las actitudes, y les llevo la corriente. Llevo demasiado tiempo haciéndolo. Comienzo a preguntarme si no hay algo enfermizo en esta relación. La presión, la constante evaluación. Mas que una amistad, a veces parece un contrato
Al menos en dos terceras partes.


¿Lo valen los buenos ratos, las risas, las experiencias?


Yo sigo diciendo que sí. Solo ruego porque mi paciencia no se agote.


Ya me tiene harta todo el cliché de tira cómica sobre amigos que acaban odiandote para convertirse en tus enemigos a causa de pequeños errores que en su momento no parecen significativos.



Romantic.xo.