jueves, noviembre 01, 2012

Delete all files? Y/N?

Hay algo muy particular respecto a mi... algo que en varias ocasiones he considerado tanto maldición como bendición, y a pesar de que no puedo estar completamente segura de cual de las dos es, creo que tomarla como algo positivo es lo mejor que puedo hacer... a pesar de que tendré que hacer algo al respecto.

Esta aptitud tan particular es algo así como un defecto de fábrica que resultó ser muy útil con los años, o quizás solo sea un modo de autodefensa que mi cerebro creó. La verdad es que no lo se. Pasa que... al menos desde que tengo memoria, mi cabeza ha tenido una capacidad extraordinaria para olvidar. Aquello que desaparece por el tiempo suficiente, simplemente se desvanece de mi cabeza poco a poco hasta que no queda rastros de su existencia. Lo curioso es que algunas cosas nunca se van, pero siempre estoy consciente de que no estoy recordando todo respecto a ellas.

A veces me pregunto si a otras personas les pasa o si de verdad tengo un problema de memoria. De la forma que sea, creo que en verdad es ventajoso, ya que puedo combatirlo si comienzo un diario como dios manda y escribo las cosas importantes que no quiero olvidar nunca. Este es un proyecto en proceso. No puedo combatir las lagunas mentales y tampoco quiero hacerlo, asi que salvaré todo aquello que no deseo perder... aunque tal vez ya sea un poco tarde para rescatar algunas cosas.

Leyendo las entradas de hace algunos meses me sentí sorprendida y al mismo tiempo incómoda. Había muchas cosas ocultas detrás de mis palabras que solo yo podría entender, y al hacerlo recordé cómo me sentía en aquellos momentos en que había escrito esos blogs respecto a mi última relación fallida.

Por un tiempo el tema me obsesionaba, y cuando lo dejaba a un lado no tardaba en volver de alguna forma, ya fuera por accidente o testarudez mía. Estoy consciente del resentimiento y la tristeza que me embargaba al escribir algunas de esas entradas, es decir, había perdido de una manera cruda y drástica a una persona alrededor de la cual mi vida giró en torno por casi dos años, y lo peor de todo era que no se me permitía hacer nada al respecto. Soy una persona que necesita cerrar ciclos. Si no lo hago me vuelvo loca, y fue principalmente por eso por lo que no fue sencillo seguir adelante a pesar de que ya ni siquiera sentía amor por ella.

Pero ahora, incluso todo eso desapareció. Todo se lo ha ido llevando el tiempo y mi mente olvidadiza sin que yo me de cuenta. Como palabras a lápiz en un libro viejo... apenas y puedo leer lo que había ahí originalmente. Es como si todas esas cosas que ocurrieron formaran parte de algún cuento que yo escuché hace mucho tiempo y que me es relatado una vez más, sintiéndose extrañamente familiar. Es un sentimiento muy curioso... como si esos recuerdos no me pertenecieran a mí.

Lo mismo me pasó con Leila. En el momento, todas esas emociones parecían devanarme los sesos con cuchillos incandescentes y mirando hacia el futuro solo podía pensar en rencor y dolor... pero apenas se aclararon las cosas, partimos caminos distintos y mis heridas sanaron con rapidez, hasta llegar al punto donde solo digo que "esas emociones parecían devanarme los sesos con cuchillos incandescentes" porque esa es la impresión que me dio mientras leía entradas de hace tres años. También había olvidado lo intensa que había sido esa etapa de mi vida para mí. Olvidé lo importante, lo difícil, lo doloroso... porque no lo necesitaba.

Eso es lo que ha ocurrido de nuevo. Aún creo que esta última relación fue la más insana y estúpida en la que he estado, pero si estuve en ella tanto tiempo fue precisamente por algo. Permití que pasaran las cosas que pasaron porque nunca en mi vida me había sentido más conectada a otro ser humano, y la idea de perderle era aterradora... y es gracioso, como en mi intento de conservar a esa persona terminé anudando el nudo lo suficiente para que ella nos ahorcara finalmente, pero a pesar de que ahora llevamos un año sin dirigirnos la palabra, y a pesar de que pasé muchos meses cuestionándome si sería prudente intentar hablarle de nuevo para aclarar las cosas... ahora todo eso parece irrelevante.

Eso sí, sigo en contacto con su madre, sigue alegrándome escuchar de sus abuelos y su hermano. Fueron muy amables conmigo durante mi tiempo allá y les tomé mucho cariño, y afortunadamente Marggie es lo suficientemente imparcial para apreciarme también aun a pesar de que su hija me deteste. Aprecio mucho eso. Estoy planeando enviarles un paquete pronto ya que nunca pude agradecerles como me hubiera gustado.

Volviendo al tema de Andrea (oh, dije su nombre en este blog)... recientemente charlamos. Bueno, no. Más bien, espió una conversación que tuve con una amiga mutua con la que ella se estaba peleando en ése momento e intentó putearme por las cosas que estaba diciendo de ella. Yo no hacía más que aconsejar a Miranda y tratar de hacerla sentir mejor, ya que a pesar de que ella había cometido un error, Andrea estaba siendo innecesariamente cruel como acostumbra hacer cuando se enoja. Evidentemente ella enfureció aun más al leer esa conversación, por lo que de la nada me mandó a callar de forma mordaz, e incluso trato de hacerme sentir mal al subrayar que mientras que yo tenía tantas cosas terribles que decir sobre ella, yo a ella ya no le importaba nada.

La mejor parte de esto no fue que la conversación no me movió ni un pelo, ni que se pusiera el saco con un tweet que nada tenía que ver con ella, o que su aparente actual pareja intentara discutir conmigo también y que yo no le prestara la más mínima atención a sus infantiles intentos de provocación... no, la mejor parte de todo fue que pude sentir como se cerraba aquél último ciclo.

Aún cuando ya no sentía nada por ella, muy dentro de mí la duda respecto a qué pasaría si habláramos de nuevo estaba siempre latente... pero ahora lo sé, y a pesar de que tal vez no tenga ningún sentido para nadie más... quedé muy satisfecha. Al diablo Shrödinger y su gato, la certeza es uno de los sentimientos más grandiosos que se pueden experimentar.

Puede que ya no recuerde casi nada respecto a "nosotras", y puede que sienta que la persona que alguna vez amé más que a nadie en el mundo haya muerto... pero eso, al menos para alguien que atesora las buenas experiencias, es lo mejor que me podía pasar. Al igual que con mamá, el tiempo para estar de luto ya pasó hace mucho tiempo, y solo queda recoger los fragmentos que me hicieron feliz y guardarlos muy bien. Guardaré todo lo que pueda muy en lo profundo de mi corazón para que no sea borrado de la arena de mi memoria por el mar del tiempo... porque ahora quedarme esos recuerdos ni me duele ni me preocupa.

Hey Hohh,¿no es gracioso? Si no fuera por ese mal genio tuyo que nos destruyó en primer lugar, ahora mismo no sería capaz de escribir esto con una sonrisa.

Gracias.

Etapa 11

Hace mucho que no me paso por aquí... en parte porque no tenía mucho que decir, en parte porque me la vivo en tumblr, y en parte porque me daba flojera. De hecho no tenía pensado escribir nada hoy tampoco, pero al leer algunas de las últimas entradas me lleve un par de sorpresas y me entraron ganas de hablar sobre los pasados meses. 

Creo que he llegado a la etapa 11 por fin... y se esta convirtiendo rápidamente en una de las mejores etapas.

Tal vez sea la mejor. El 2012 estuvo plagado de muchos altibajos, pero pienso que nunca hubo tantas cosas buenas seguidas como en los últimos meses. 

Para una persona como yo la música y mis amigos son lo más importante, por lo que evidentemente las cosas relacionadas con ello siempre me hacen indescriptiblemente feliz. Para empezar, rompi mi record de conciertos y festivales. Las bandas y musicos geniales que pude ver este año han sido:

  • Misfits
  • Demi Lovato
  • The Rebel Cats (varias veces)
  • Los Infierno
  • Austin TV
  • Torreblanca
  • GG Bros
  • Bengala
  • Simple Plan
  • The Used
Y mañana salgo con Brenda a ver a Luis Pescetti. Mis gustos se han vuelto bastante flexibles. Como un extra bonus, conocí a The Used, y a pesar de que fue algo apresurado fue un verdadero sueño hecho realidad... dejando de lado que apenas y pude hablar porque estaba demasiado nerviosa. 

Particularmente, Octubre fue perfecto. Los dos ultimos conciertos tomaron lugar en este mes, conoci a The Used, tuve algunos de los mejores momentos de este año con mis amigos, me saque una gran espina de una vez por todas, y recientemente My Chemical Romance empezó a sacar canciones del album que nunca vio la luz con la llegada de Danger Days. No hay necesidad de decir que las dos canciones a las que les hemos podido echar mano son perfectas. No puedo esperar a las que siguen.

Recapitulando, algunas de las cosas que más feliz me han hecho en este tiempo vendrian siendo... empezar a leer Homestuck, ponerme al corriente con Homestuck, volverme Homestuck, una noche muy particular con uno de mis mejores amigos, volverme más cercana a una persona a la que aprecio mucho, conocer y "hacerme amiga" hasta cierto punto de Case y Afina, hablar por Skype con Michelle cada tanto, hablar con Paula cada vez al mes en que se aparece, conseguir el trabajo de guionista a pesar de que aun no hayamos comenzado, los días en las oficinas de Irreverente, haber conseguido mi tableta por fin, aprender a usar SAI y subir mis dibujos a DA como siempre quise hacer, Gabe y Pete aun tienden a responderme en twitter cada tanto, muchas de mis parejas favoritas SON CANON WOW (?), estoy trabajando en mi cosplay de Vriska y mi papá ha accedido ha ordenar mi pelula por internet y todo, estoy haciendo planes para irme con Michelle un rato a Washington y me piensa llevar a NY (tal vez incluso a una Comic-con), mi ego ha estado sorprendentemente intacto por un buen rato, me siento emocionalmente estable la mayor parte del tiempo, y ahora creo que Oscar me ha conseguido una banda (si es que todo sale bien, claro).

En resumen... la etapa 11 pinta muy bien hasta ahora.

martes, mayo 15, 2012

When there's nothing left...

Leí esta frase en tumblr hace rato:

"When there's nothing left to burn, you have to set yourself on fire."

Me hizo recordar una frase de Gerard, que dijo hace mucho tiempo. 

“Sometimes you have to kind of die inside in order to rise from your own ashes, and believe in yourself and love yourself to become a new person.” 

Mi cabeza mezcló ambas frases, y éste fue el resultado.

"When there's nothing left to burn, you have to set yourself on fire. Rise from your own ashes, believe in yourself and love yourself to become a new person."

Suena bien.

Internet Is Our Weapon

"I never got involved with politics 'cause they always brought out the worst in my folks"


Las elecciones para la presidencia en México se acercan... y yo no puedo estar más harta del tema. Nunca me involucré tanto en política como lo he hecho este año, y la verdad es que he acabado por arrepentirme. Es mi deber, y sé que es mejor estar en la línea de fuego durante semejante guerra, pero entre más veo y escucho, más quiero dejar de hacerlo.

Una vez, en Primer Plano, comentaron cuánto tiempo duran las campañas electorales en otros países. Si mal no recuerdo, en promedio, era casi un mes. En México, son seis. Cinco innecesarios meses de despilfarrar dinero que no tenemos, pretender ser gente que no son, tirarse mierda los unos a los otros, prometer cosas que no van a cumplir, y promover aún más la corrupción con sus trucos sucios y bolsillos "generosos". No importa cuánto sufra el país, ni que al final no vayan a hacer nada por nosotros. La cosa es ganarle a los demás por el puesto de ganene cabrón.

De los cuatro candidatos, yo solo veía una mujer incompetente con una pésima campaña, un actor y títere inútil demasiado bien colocado, un hombre terco que no sabía aceptar la derrota, y un desconocido que resultó ser mucho más pensante e inteligente que los demás en el debate. Pero claro, siendo novata en la política, la poca fe que tenía en Quadri se derrumbó con unos comentarios de los que yo no tenía conocimiento. Y bueno, resulta que ahora lo resumo a que todos son unos mierdas, pero las propuestas que más quiero ver cumplidas son las de AMLO. 

Igual, no es como que este año vaya a votar. Pero como dije, ya estoy harta de la política. De las mentiras descaradas de los partidos, las campañas sucias que llevan, la incompetencia de los candidatos, las discusiones e indirectas entre amigos por diferencias de opinión... en vez de unirnos para buscar el beneficio de nuestro país, las elecciones no hacen más que dividirnos y dividirnos como nación. Los políticos se concentran más en sus guerras internas que en el pueblo que prometieron ayudar, y nosotros vamos como borregos a seguir peleando entre ciudadanos por apoyar inútiles que solo buscan su propio beneficio.

Me enferma.

Solo quiero que gobierne alguien que ame a mi país y que ponga todo de sí por devolverle la paz. Pero con esta gente en el poder, no parece que alguien verdaderamente merecedor de la silla vaya a aparecer algún día.

Éste fue el primer y último blog de este tipo.
RIP temas de política en mi vida.



lunes, mayo 14, 2012

¿A dónde voy?

Creo que de nuevo he llegado a toparme con la misma pared de siempre. Ésa incógnita, ésa revelación que se esconde por un tiempo pero al final sale a flote.


¿Qué estoy haciendo?
¿Por qué lo hago?
¿A dónde voy...?


Lo cierto es... que no tengo idea. 
Hablo de estudiar fuera del país como si fuera un hecho, como si estuviera segura de que eso es lo que haré. Creo que lo he dicho tantas veces que ya hasta yo misma me lo empecé a creer. La verdad no tengo ni la menor idea de hacia dónde me dirijo ahora, pero decir "estoy terminando la prepa y planeo hacer un diplomado en ingeniería de audio en Canadá" suena mucho mejor que "todavía estoy viendo qué quiero hacer". Lo comprobé en el cumpleaños de la tía Raquel. Recibí miradas de asombro y felicitaciones. Fue un cambio agradable, recordando el discurso tumba-sueños del tío Vico seis meses atrás.


La verdad, pienso que me he aferrado aún más a la idea de estudiar en el extranjero, no por el diplomado, no por hacer algo, no porque quiero viajar. Pienso que simplemente quiero huir. Viajar a Venezuela me dio una probada de ése sentir. Viajar completamente sola me hizo sentir fuerte, independiente. Moverme por mi cuenta, tener el control de mis gastos, conocer lugares y personas nuevas... fue liberador, emocionante. Por tres semanas apenas y pensé en México, en los problemas en casa, en los dramas con amistades y enemigos. Nada. Era yo en otro mundo, viviendo otra vida distinta a la que tenía antes. Y me gustaba. Volver fue raro, pero me dio gusto... ahora sin embargo, parece que me quiero ir más que nunca.


Ya no quiero esta casa, ni convivir con gente que nunca me escucha. Quiero un pretexto para alejarme de personas a las que ya no sé cómo buscar. Quiero un cambio brusco y novedoso que me devuelva las ganas de experimentar, salir, hacer locuras. Quiero olvidarme de esta vida hasta que me reconcilie con ella, y mientras tanto formar otra más que solo sirva para entretenerme por un tiempo. Seis meses en el extranjero suenan como lo que necesito, independientemente de qué haga allá.


¿Pero estará bien eso?


No lo sé. Todos hablan de tiempo, mientras veo a mis amigos comprometerse en relaciones mucho más serias, consiguiendo trabajo, cursando la universidad. Siento que todo el mundo avanza y yo me sigo quedando atrás, con mis sueños de adolescencia que aún anhelo más que a nada; aunque siendo sincera, siento que no le he puesto la debida pasión a ello. Debería. Pero siento que he entrado en una crisis existencial de la que no consigo salir. Todo lo que quiero se siente lejos y a la vez cerca, pero simplemente no parece que yo avance. Hay demasiadas cosas que quiero hacer, y no encuentro la manera de organizarme para empezar al menos una.


Me siento encerrada en una jaula, lejos de todo y de todos. Solo veo al mundo moverse, y yo continúo detrás de los barrotes deseando volar, pero sin tener idea de cómo abrir la jaula. Aun así, por alguna razón no estoy del todo preocupada. Y la verdad no sé si eso sea bueno o malo.

martes, mayo 01, 2012

Etapas

Etapa uno: Kinder. 
Con los dos Ericks, Alan y Jennifer. La vida era buena, sin duda. Siempre era el centro de atención, destacaba en todo lo que hacía, y comía galletas con cajeta.


Etapa dos: Montessory.
Con Andrea Paola, Paola, Sofia, Natalia, Melisa, Victor Alberto, José Arturo... Los años de jugar Pokémon y a Sakura Card Captor. Cuando yo no estaba, mi grupo de amigas se desintegraba, haciéndome darme demasiada importancia. Pero era feliz, al fin y al cabo.


Etapa tres: FCP. 
Mariale, Mauricio, Sandy, Fabiola, y Valeria. El comienzo del declive. Fue difícil encajar, y justo cuando lo logré hubo que marcharse.


Etapa cuarto: Ameyalli. 
El fin de la inocencia. Salir de mi zona de comfort, experimentar el verdadero rechazo. Adiós seguridad, adiós liderazgo. Mis compañeros cambiaban, se comportaban como "gente grande",  y yo solo quería volver a jugar a ser una maestra pokémon o luchar por tazos. Cuando mamá se fue me dejé llevar por el dolor y la soledad, y me convertí en un blanco fácil. Me dejé acribillar. 


Etapa cinco: Akela. 
Brenda, Dany, Sayuri, Andrea, Danni, Jorge, Sebastián. Entré con el pie izquierdo. Me dejé manipular. Quise ser alguien que no era. Erré, una y otra vez. Me dejé pisotear dos, tres, cuatro, diez veces más. Comenzaron los problemas de verdad en casa. Las discusiones tontas que aun hoy en día siguien presentes. Perdía y recuperaba amigos, me enamoraba y me rompían el corazón por primera vez, caía al pozo sin fondo. Me dejé caer y me comencé a consumir. Y por primera vez, de verdad sentía que ya no había esperanza para mí. 


Etapa seis: MCR pausa y UVM. 
Karla, Dani F, Daniel. Me enamoro de verdad, de mi banda favorita. Ah, y aparece Daniel. Comienza y termina un romance inexistente, un amor artificial. Un corto período de tiempo en el que todo está cambiando. Odio a Brenda, soy más segura de mi misma, vuelvo a estar en un "grupito popular" siendo yo misma, aunque no soporto a nadie en la escuela mas que a mis dos amigas. Malas calificaciones. Inicio del MCRmy. Primer intento inconcluso de la Prepa.


Etapa siete: MCRmy. 
Otra escuela momentanea sin muchos acontecimientos, pero mientras tanto mi amor y devoción por MCR me mantiene más viva y apasionada que nunca, gracias a amigos que entienden absolutamente todo lo que digo y pienso sobre ellos. Nuevamente soy cercana a Brenda, las peleas en casa continuan, y mi creatividad y reconocimiento en el area de los fics florece como nunca. Finalmente la vida empieza a pintar de muchos colores otra vez. Hay carcajadas, alegría, y mucha gente importante en mi vida. MCR es el vínculo y la razón de mis momentos más felices, y siento que no necesito nada más. Un crush momentáneo, una amistad estropeada. Comienzo del RP. Segundo intento inconcluso de la Prepa. Inicia un tercer intento.


Etapa ocho: Churros y Hohh. 
Probablemente la mejor y la más feliz etapa de todas. El army llevaba un año decayendo en calidad porque Fran tenia demasiados clubs como para prestarnos atención. Así que -como ella nos dijo- hacemos una reunión/pijamada amistosa fuera del army. Confieso muchas cosas, me río a morir, tomo mucho y vomito toda una madrugada. Desde esa noche esos 13 amigos y yo nos volvemos inseparables. Salimos a todos lados, tenemos chistes privados. Fran empieza con su paranoia de siempre y de la nada nos pinta de traidores y nos corre cobardemente mediante indirectas y cuentos baratos que inventa de nosotros. Nos pesa, pero no tanto. El army ya no era el army desde hacía tiempo al fin y al cabo. Al mismo tiempo que todo esto, finalmente, el RP se vuelve realidad. Hay discusiones, hay problemas, pero cada segundo bueno me hace sentir la persona más feliz del mundo. Me he vuelto a enamorar, y esta vez parece ser la buena. Me voy a Venezuela 3 semanas. Comienzo a jugar Kingdom Hearts. Conozco a Cobra Starship y a Simple Plan.


Etapa nueve: ¿Punto medio? 
La relación más importante que he tenido hasta ahora muere precipitadamente, como acribillada por un francotirador. El corazón me duele, pero el orgullo me está matando. Las hermanas siguen repartiendo rumores de mí, intensificados y mucho más grotescos que antes. Me ponen como una villana, una traidora a los ojos de gente que no me conoce. Ya todos mis amigos están en la Universidad o trabajando, o ambos. Falta de tiempo, distanciamiento. Comienzo a tener suerte en twitter y consigo replies de muchos de mis artistas favoritos. Me termino de enamorar de Pete, mi nuevo héroe humano. "Vuelvo a hacerme cercana" a Paula, "conozco" a Vinka, y creo lazos fuertes con Michelle y Miranda. La preparatoria abierta se alarga más de lo esperado. Mi gusto por Kingdom Hearts se torna en obsesión.


Etapa diez: Soledad intermitente. 
Se ha cumplido lo que esperaba, mis recuerdos son tan difusos que ya no parece que me pertenezcan a mí. Cientos de cosas que he escuchado me hicieron pasar de quererle a odiarle, pero ahora ya no hago ninguna de las dos. Es solo una memoria más, un borrón con forma de moretón. Lo único que me duele ahora... es la soledad. Mis amigos continuaron distanciándose. Parece que hemos llegado al punto crítico. Desde aquí creo que ya solo puede arreglarse al fin o terminar de romperse. 
Siento que he sido arrojada al mar sin miramientos por aquellos a los que más amaba. Me he aferrado a Paula y a Vinka, y a veces a Michelle y Miranda. Son un salvavidas convenientemente colocado en esta tempestad tan irónicamente silenciosa. El único problema es que a veces, si no están ellas, siento que de nuevo me ahogo. 
Kingdom Hearts mantiene mi cabeza ocupada y a mi corazón contento. La Prepa ya casi está terminada. Una inesperada oportunidad me ha permitido unirme a un proyecto que me emociona demasiado. Tengo los dedos cruzados para que esas dos cosas salgan bien, y así pueda darme un descanso de tanto fracaso.


Etapa once: Por favor, sé buena conmigo.

jueves, abril 05, 2012

I'm a Keyblade Master


Fui a la Mole el fin de semana pasado y tuve la suerte de toparme con esto.
Mi corazón de fan de KH casi explotó de felicidad.

(500) Days Of... You


Primera parte.

La similitud en nuestros gustos musicales, nuestra obsesión con cierta pareja, hablar por messenger hasta el amanecer, tu sentido del humor, la primera vez que escuché tu voz en el telefono, tu forma de preocuparte y querer hacerme sonreír, tu indiscutible apoyo con mis problemas personales así yo estuviera siendo exagerada, tus celos infundados, tus rabietas porque el internet no nos dejara charlar en paz, tus mensajes de texto, tus fotografías imitando el estilo de Gabe, tu emoción cuando él me respondió, la forma en que me abrazaste cuando te vi por primera vez, las charlas de madrugada llenas de carcajadas que nos costaron quejas de la vecina, la forma en la que expresabas tus pensamientos más tiernos, las noches de películas, cuando jugabas con mi cabello, cuando te pedi que fueras mi novia y las dos lloramos, cuando te nacía hacer un puchero que pregonaba un beso, cuando yo me recostaba en tu regazo y acariciabas mi cabeza mientras utilizabas la computadora, las noches solas cocinando, escuchando música, bailando, besándonos y jugando tontamente, los tímidos "yo tambien te amo", los besuqueos contra la pared, las lágrimas que inundaban tus ojos solo al mencionar mi partida, los besos a escondidas, las noches acaloradas, la seguridad que me hacías sentir sobre mi misma y mi cuerpo, el beso del estacionamiento, ver Quiero Matar A Mi Jefe en el cine, que tomaras mi mano, me abrazaras, y me besaras en la fila de las palomitas, pensar lo mismo o algo muy similar respecto a algo y decirlo casi al mismo tiempo, hacer el pastel de fresas, el regreso nocturno de Caracas a Guatire en la silenciosa camioneta, los juegos inapropiados en momentos inapropiados, cuando prohibias a Simón tocarme y te escondías dentro de mi playera, la manera en la que te expresabas de mi en twitter cuando yo estaba contigo, cuando te emocionabas por mi supuesta semejanza con Pete cuando traía puesto el gorro de la sudadera, y la forma en la que me hacías sentir que nunca había sido ni sería tan cercana a alguien de nuevo.



"Sé que tu crees que ella era el amor de tu vida, pero yo no. Creo que sólo estas recordando las cosas buenas. La próxima vez que mires al pasado, creo que deberías fijarte mejor."



Segunda Parte.

Tus cambios de humor que no me explicabas, tu fastidio y agresividad cuando intentaba indagar en lo que te ocurría, la noche en que nos fuimos a dormir después de discutir y me diste la espalda en la cama, las veces en que intentaba tomar tu mano cuando saliamos de la casa y siempre conseguias moverla o esconderla hasta que nos hubieramos alejado de tu fraccionamiento, cuando respondias de mala gana a mis besos en vez de solo decir que ya te querías dormir, esa vez que me encerré a llorar al baño y cuando me viste sentada en el suelo diste media vuelta y me dejaste sola, cuando te pedía que dejaras la computadora y no me hacías caso, todas las mentiras y engaños de RP que nunca te creí capaz de continuar, haberme hecho sentir todo tu cariño cuando recién empezábamos y repentinamente decir que ibamos muy rápido, tus celos, tu incapacidad para dejar pasar mis faltas aun cuando pedía perdón, tus escenitas de coraje durante una discusión o cuando algo no salía como querías, los largos silencios incómodos cuando algo te molestaba y no deseabas hablar de ello, la forma mordaz y guasona en la que te desquitabas indirectamente cuando te burlabas de mis gustos o excentricidades, la vez que reclamé algo respecto a RP y tú me dijiste tenazmente que ellos eran una cosa y nosotras otra... pero al final me borraste después del ultimo pleito de RP, todas las noches que me hiciste llorar con tu frialdad, la forma en la que me hiciste creer que de verdad lamentabas el engaño de RP cuando lo descubrí y al final lo volviste a hacer, el que me agarraras tanto odio por no soportar mas aquél juego aun después de que fuiste tu quien me orillara a ello a causa de que me habías hecho tanto daño, tu apatía en la cama cuando no hacía algo de la manera correcta, el que lo único que me dijiste cuando te pasé esos videos fueron preguntas sobre lo que decían ellos y no me diste las gracias, cómo me ignorabas y apenas te importaba hablarme en ése último mes y que aún así te pusieras a la defensiva cuando sugerí romper, tu dificultad sobrenatural para tragarte el orgullo y pedir disculpas, cuando pasaste de llamarme "novia" a "amiga" de un día para otro, cómo te esforzabas en hacerme daño con tus palabras cada vez que te sentías herida o enojada, cuando te tomabas personal las veces que se me hacía imposible llegar o estar un día y no te avisaba con tiempo, esa discusión sin sentido en la plaza tras la cual insististe que comiéramos algo antes de irnos y que terminó en la cena más incómoda de todas, la manera tan drástica en que cambiabas tu forma de ser cuando había otras personas ajenas a tu familia, tu apatía cuando yo era afectuosa y tú no tenías buen humor, tu dulzura exagerada que se esfumaba tan pronto te perdonaba, las salidas en las que te aburrías y me lo hacías tan evidente en vez de ayudarme a cambiarlo, el que tus celos fueran justificables y los míos no a pesar de lo cariñosos que tú y el vecino estuvieron ése día en el sillón, la manera en que nunca pudiste tenerme paciencia cuando había un malentendido de mi parte,  y aquella asombrosa abilidad que siempre tuviste de hacerme sentir como si yo tuviera la culpa de todo aún cuando los errores pudieran ser únicamente tuyos.


.  .  . 

Mi nueva película favorita me inspiró a escribir esto.
"(500) Days Of Summer" tiene el efecto opuesto que "Crazy, Stupid, Love" en mí.
Por tí dejé de creer en las almas gemelas y en el destino.
Pero eso probablemente es la mejor enseñanza que me dejó todo esto.

miércoles, abril 04, 2012

Amigos

Hay ocasiones en las que no puedo dejar de presumir que tengo muchos amigos y que todos son maravillosos. Así como muchas otras veces también siento que no tengo ninguno, y que solo es gente con la que paso el rato, pero que después de todo no le importo a nadie.

Pero no sé si es eso o solo la manera melodramática en la que veo todo.

A veces, de repente, una persona extremadamente atenta ahuyenta esa soledad que me ataca sin razón, y me siento feliz de nuevo. El problema es que siempre pasa una de dos cosas: O esa persona me sofoca o me preocupa que tenga un interés diferente al mío, haciéndome mantener distancia... o yo acabo colgándome de él/ella y su atención para sentirme bien, razón por la cual cuando se empiezan a ausentar en mi vida aunque sea por cortos períodos de tiempo, me siento desprotegida y sola otra vez.

Me inunda un desengaño infundado, ya que en el momento en que esa persona se vuelve mi salvavidas sin saberlo, inconscientemente los señalo como si fueran de mi propiedad. Son mi rayo de luz y no quiero compartirlos, ni que me ignoren, ni que me abandonen. Pero eso no es culpa de ellos, y la mayoría de las veces siempre se van, y yo vuelvo a sentir que no tengo a nadie. Simplemente porque no soy la prioridad de alguien.

Así de infantil, así de estúpida parece ser la manera en la que razona mi cabeza.
O eso es lo que pienso.

Es lo único que explica éste vacío que siento y del que no puedo hablar libremente. Ya sea porque a algunos no les importa, porque no saben nada de ello, o porque no entienden. Y no es por darme aires de incomprendida... simplemente en ocasiones trato de exteriorar lo que pienso y la gente luce confundida, condescendiente o hasta fastidiada. Solo hay tres personas justo ahora con las cuales me siento libre de contarles absolutamente todo porque piensan y sienten de forma similar a la mía y sé que no me harán sentir juzgada si hablo tal cual lo pienso... pero las tres personas tienen tantos problemas y asuntos personales... que no tienen tiempo para mí. 

Cuando hablamos, siempre escucho más de lo que hablo. Al final, me siento odiosa al darme cuenta de que estoy deseando que callen y me dejen quejarme a mí un rato... así que al final mejor ya no digo nada.

. . .

Además de todo eso... siento como mi grupo de amigos se distancía y parece caerse a pedazos poco a poco. Trabajo y escuela nos mantienen ocupados, y las parejas formadas inevitablemente crean cierta pared entre algunos de nosotros, ya sea porque no hay tanto tiempo para los amigos, o porque querer estar con uno significa aguantar amor ajeno. Me incomoda y a veces me molesta, pero no es algo por lo que la gente debería quejarse si sabes que esas dos personas están felices, ¿cierto?

Malentendidos, discusiones. He roto lazos con uno de ellos por una situación estúpida, pero a la vez no me he molestado en arreglarlo porque su actitud los ultimos meses me ha colmado la paciencia. Ahora está el problema con esa otra amiga que sufre muchos problemas y depresión y es victima de su propia mente, que parece sugerirle que cualquier pequeña cosa es indicio de que ya no se le quiere cerca. Ha mandado al diablo a varios amigos sin hablar las cosas primero, y yo al intentar arreglarlo creo que he metido aún más la pata porque ahora dice que hablamos a sus espaldas. Me preocupa, pero también me cansa. No sé cómo hacerle entrar en razón, ni cuánto podré estar ahi para ella si siento que nada de lo que hago sirve.

. . .

Todo me fastidia y quiero mantenerme lejos, pero al mismo tiempo no quiero estar sola. Aunque ciértamente no sé de qué me quejo. Todos estamos solos después de todo. Solo que algunos saben disimularlo y otros consiguen ignorarlo gracias a la prescencia de otras personas solitarias. Pero a la hora de la verdad... hay lágrimas que nadie te verá llorar.

Solía haber un equilibrio en mi vida hace tiempo. Un punto de paz rodeado por intermitentes tormentas que al final siempre desaparecían. Era un lugar neutro porque ahí no solo era comprendida, sino que únicamente ahí sentía que poseía una completa sanidad mental. No me di cuenta de que había perdido aquél lugar de silencio hasta mucho tiempo después de que ocurrió... y ahora ya no existe.

Quererlo de vuelta, además de inútil, es tonto. Por eso no lo hago. Pero cuando mi cabeza me traiciona lo recuerdo, y muchos escenarios acompañados de "hubiera"s inexistentes llegan a mi mente.

Las relaciones humanas me agotan.
Las necesito.
Pero cómo me agotan.

Lo que daría por ser una simple lechuga.

viernes, marzo 30, 2012

No existen "los buenos"



Es algo que me ha dado vueltas ultimamente. Despotricamos respecto a los mentirosos, los ladrones, los hipócritas y los traidores como si nosotros fueramos santos. Todos pensamos, decimos, sentimos, que somos o que estamos con "los buenos". 


Personalmente yo lo hacía.


Especialmente con cada estocada que recibía mi espalda. Conocidos, amigos y amores que me hicieron daño hasta el cansancio, ya fuera por mi descuido, mi inocencia, mi terquedad o las tres. Veía alrededor más mentiras, más traiciones, más abandonos. Y desprecié a toda esa gente, les señalé como villanos de historias de la vida diaria, los juzgué por sus actos y sus razones insuficientes. Pero sobre todo... me preguntaba por qué la gente no tendría más sentido común, por qué hacían daño por que sí. 


¿Por qué las personas borran otras de sus vidas sin dar lugar a objeción? 


¿Por qué utilizan a otros?


 ¿Por qué juegan con los sentimientos de los demás?


Decía que la gente así me repudiaba, y supongo que aún lo hacen. Pero recientemente llegué a la conclusión... de que yo no estoy "libre de pecado". Me di cuenta, poco a poco, y comencé a recapitular. Tal vez no he cometido una traición cruel y maldita simplemente porque pude, pero he dejado personas atrás solo porque ya no me eran relevantes o porque dejaron de agradarme. Tengo poca tolerancia; la gente innecesaria la quiero fuera. No puedo pensar en situaciones en las que haya utilizado a alguien justo ahora, pero estoy segura de que en menor o mayor escala lo he hecho en algun momento, asi me diera cuenta o no. Y jugar con los sentimientos... bueno, tal vez hayan jugado y jodido mucho con los míos, pero yo tambien he hecho de las mías aunque no fuese intencionalmente. 


Sé que no soy perfecta, y sé que tengo un lado muy pero muy obscuro que afortunadamente consigo mantener a raya la mayor parte del tiempo. Pero eso no quita que esos pensamientos y esos deseos... existen.  En mi interior habita un rencor y una sed de venganza francamente enfermizos. Es difícil dejar ir el primero y olvidar la segunda, y muchas veces me toma un buen rato poder controlarlos... pero ahi están. Y sumados a ellos, viene toda esta fila de errores y "crueldades" tan comunes en el ser humano que ni siquiera noté que cometía hasta hace poco.


Pero intento ser una buena persona. Soy tan sincera como me es posible, trato de ayudar a quien lo necesita, y quiero pensar que a pesar de todo he demostrado que soy leal a morir con las personas que amo. Más de una vez hubo la oportunidad de cometer verdaderos actos de traición tanto con amigos como con mi ex... y aunque se me hacía muy fácil, aún a pesar de lo perfectas que eran las circunstancias, y aun sabiendo que tal vez incluso alguna parte de mi quería hacerlo... mis principios frenaron todo y no lo hice. Ni una vez.
La lealtad, la honestidad y el respeto son lo que más valoro en una persona, y me gusta dar lo mismo que exijo a cambio.


No soy ni la heroína ni la antagonista del cuento, y probablemente nadie lo es.


No existen "los buenos".


Probablemente tampoco "los malos".


La mayoría de las personas no son ni una ni otra. Todo corazón tiene algo de obscuridad en él, asi como hasta la más densa obscuridad contiene aunque sea un poquito de luz. Nuestros actos son los que se califican como buenos o como malos, y dependiendo de la perspectiva de cada quien o la fama que ya tengas, estas acciones tienen sus repercusiones en tu imagen.


Yo, personalmente... quiero ser como Riku.
Quiero tomar el camino de enmedio.
No el del crepúsculo hacia el anochecer... sino hacia el amanecer.
Porque mientras no le tema a la obscuridad, ésta podrá coexistir en paz con la luz.


Y ahora que yo he aceptado esa obscuridad, esta será mi fortaleza.


. . .


Me gusta mucho Kingdom Hearts.




R.xo

jueves, marzo 15, 2012

Impaciencia



Ya no sé que hacer. No puedo esperar más. Me desespero tanto.
Solo quiero que llegue el día.


Tuve tanta suerte para entrar a éste proyecto que ni siquiera siento que es real. Haber ido hasta allá, haber conocido a gente que admiro tanto y que ellos me trataran con tanta dulzura, que el proyecto me entusiasmara tanto y que me dejaran entrar tan sencillamente...


Fue como un sueño hecho realidad.


Pero interrumpido.


Frustración.


Ya no quiero seguir esperando. Quiero, debo, NECESITO volver a ir. Aun hay gente que quiero conocer, hay cosas que quiero explorar, sueños que quiero realizar, cosas que siempre quise decir. Siento como si estuviera en pausa, ya que es lo único que espero, lo único fuera de lo normal en mi vida que deseo que pase pronto.


Fuera de eso... tuve que comprar mi boleto para ver a Demi Lovato, y aun no sé si podré ir a Misfits y Escape The Fate. No quiero usar mi dinero. Pero mi papá probablemente no me de nada.


Necesito trabajo. Pero me da miedo ocupar mi tiempo y ya no poder hacer eso por lo que he estado esperando tanto. 


Frustración.


Siempre todo se cruza y al final ya no sé que hacer.

domingo, marzo 04, 2012

Y finalmente...


Tengo una nueva razón para sonreír.

Otra musa.

Otra vida.


Siento que empiezo de cero.

Y eso está bien.



viernes, febrero 24, 2012

Somebody That I Used To Know




Now and then I think of when we were together
Like when you said you felt so happy you could die

Told myself that you were right for me
But felt so lonely in your company


But that was love and it's an ache I still remember  


You can get addicted to a certain kind of sadness
Like resignation to the end, always the end

So when we found that we could not make sense
Well you said that we would still be friends


But I'll admit that I was glad it was over


But you didn't have to cut me off
Make out like it never happened and that we were nothing
And I don't even need your love
But you treat me like a stranger and I feel so rough

No you didn't have to stoop so low
Have your friends collect your records and then change your number
I guess that I don't need that though


Now you're just somebody that I used to know


*  *  *


Now and then I think of all the times that you screwed me over
But had me believing it was always something that I'd done

But I don't wanna live that way
Reading into every word you say

You said that you could let it go
And I wouldn't catch you hung up on somebody that you used to know


But you didn't have to cut me off
Make out like it never happened and that we were nothing
And I don't even need your love

But you treat me like a stranger and I feel so rough
And you didn't have to stoop so low

Have your friends collect your records and then change your number
I guess that I don't need that though

Now you're just somebody that I used to know






Sabores

La amistad es dulce
El odio es agrio
El amor es agridulce


Y la tristeza es amarga


¿El olvido...?
El olvido sabe a todo,

y tambien sabe a nada.



No estoy loca



A contrario de la creencia popular, aparentemente no lo estoy.

Me sentía mal conmigo misma pensando que yo creía todas estas cosas solo porque me habían hecho daño, solo porque estaba enojada, y que probablemente solo era mi resentimiento hablando. No me es desconocido que después de una ruptura la gente suele perder el encanto que tenía por esa persona.

Pero resulta que no.


Dos personas que le conocen están de acuerdo con que cambió drásticamente. Que ella era menos prepotente, menos presumida, menos engreída... era más dulce, más simpática, más auténtica. Ahora solo es una fotocopia de todas aquellas gringas fastidiosas que se la pasan poniendo cosas random en todos lados tratando de ser divertidas, o tal vez ocurrentes. Está tan sobrecargado éste humor de tonterías aleatorias y errores ortográficos intencionales, que en vez de encontrarle divertida... me resulta odiosa. Ya bastante me costaba seguirla en twitter por mis propias razones, pero aquello definitivamente era un plus. Sin darme cuenta, el día en que le di unfollow por coraje, me saqué un gran peso de encima.

Pero resulta que no soy la única.
Otras varias personas piensan que ahora es muy pesada su "forma de ser".

Lástima por ella.
Pero me alegra por mí.

Mis pensamientos son míos, y lo que pasó ya no influye más en ellos. 
Me agrada poder volver a la imparcialidad después de tanto tiempo.

Y en cierta forma, supongo que esto ha ayudado mucho a lo rápido que comencé a superarle.

Independientemente de lo que hizo, de lo que ocurrió...




Tal vez dejarla atrás no me dolió como esperaba porque ella dejó de ser ella.



Se transformó en algo ajeno a lo que yo amaba...


Creo que sin darme cuenta, hacía ya algún tiempo que le había perdido.
Solo no me enteré hasta que me borró de su vida.

Y apenas me vengo enterando de que, probablemente, aquella a la que amé se desvaneció mucho tiempo antes de lo que creía.



Desapareció tan despacio, que no lo noté hasta que ya no existía más.


Ése podría ser un grato consuelo.
Porque aquella que destruyó los cimientos de mi cariño, no es la persona a la que yo amé.
Es una extraña que apareció en algún momento.
Una impostora, una mentira.

Nada más.


Quizás algún día, eso ayude a regresarla de vuelta a mi corazón...
No a ella, sino al recuerdo de quien solía ser.
Con una sonrisa, y un cálido sentimiento de satisfacción...
Como un reencuentro dulce, una brisa fresca...


Y tal vez, aquella extraña de mi memoria algún día desaparezca.





viernes, febrero 17, 2012

Puntos Suspensivos



¿Es el internet una bendición o una maldición, dadas las circunstancias?


La verdad, aun debato el tema.

Al ser la relación en su mayor parte exclusivamente por internet, el borrarle de mis redes sociales debería ser suficiente para que el peso de olvidar se aligerara. Y así fue, de hecho, el cambio se sintió casi instantáneo. El problema es, que el internet al mismo tiempo brinda acceso demasiado fácil, e incluso hasta no-intencional, a cierta información. Un chisme llega más rápido por internet que en la vida real.


Por una u otra razón, una y otra vez me enteraba de ella aunque yo no buscaba hacerlo. Para no alimentar mi curiosidad tuve que bloquearla en varias ocasiones o incluso ponerle "mute", hasta que finalmente dejé de entrar a su twitter, a su facebook, o incluso hasta dejé de preguntar por ella. Sentía que el asunto estaba ya casi olvidado... hasta que me llegó ése chisme, me dio curiosidad, y como bien dicen... busqué y encontré.


Creo que nunca había estado tan molesta con ella antes, pero sobre todo, nunca había estado tan decepcionada. Sé que las discusiones fueron culpa de ambas, pero el golpe final lo atestó ella. Rompiendo la regla de no mezclar las cosas, dándome unfollow sin razones bien fundadas, y después DIGNÁNDOSE a meterse a mi perfil aún después de eso y enojarse por mi ya previsto arranque de rabia por sus acciones.


Infantil y resentida como sólo ella, decidió odiarme.



Al principio no me importó, pero cuando el coraje se fue quise pedir disculpas, avergonzada por mis palabras. De nada sirvió, claro, seguí siendo ignorada. Y decidí que no importaba, que estaba bien... pero ahora vengo a toparme con éste tipo de actitud tan, pero tan... imbécil


Haciendo bromas racistas de un país que se encuentra económica y socialmente hablando mejor que el suyo, atreviéndose a hacer comentarios personales sobre mi cuerpo sabiendo que el suyo no fue precisamente moldeado a la perfección, y sobretodo haciéndose la víctima y diciendo que la del corazón roto fue ella.


¿Discúlpame? 
dejaste de hablarme como antes, dejaste de buscarme, dejaste de tratarme con cariño. Me volviste una costumbre, y cuando quise dejar todo como amistad te pusiste a la defensiva y fuiste mordaz como solo tú cuando algo te hiere. Obviamente iba a molestarme, obviamente iba a discutir. Las siguientes peleas estúpidas ocurrieron por malos entendidos, mi necesidad por arreglar las cosas, y tu trauma con que la gente "te presiona". Al final, la que puso un fin a todo fuiste tú, porque las cosas no salieron como lo planeaste, porque no dije que sí a todo y no olvidé tus groserías o el que nunca pediste perdón, pero sobre todo porque yo borrara una cuenta que estableciste que no afectaba en nada nuestra relación. 

¿Tú lo intentaste? 

Yo me devané los sesos, y lo único que quería era una maldita disculpa. 
Con eso hubiera bastado. 

Pero tu impaciencia y tu orgullo nos llevaron al carajo.


Luché con todas mis fuerzas, me tragué mi orgullo siempre que fue necesario, aguanté tus escenitas y tus dramas por mis salidas sin avisar, lloré por tus palabras crueles cada que te hacía enojar, y te perdoné como si nada a pesar de prometer no hacerlo más. 
Una, y otra, y otra vez. 


Viajé sola en avión por 7 horas para verte, gasté dinero que no tengo para estar contigo, e incluso soñé un futuro a tu lado. Estar contigo era importante para mí, eso me había hecho feliz y quería que continuara haciéndome sonreír aún después de terminado. 
Eran mis recuerdos y los atesoraba como a nada.


Pero ni eso pudiste dejarme, egoísta. 


Ahora, con tus últimas acciones lo único que pienso es...


¿...Y para qué?

¿Para qué lloré tanto? ¿Por qué lo intenté tanto? 
¿Qué me hizo creer que eras más especial que nadie, que merecías el trato que te di, o el sacrificio que hice voluntariamente por nosotras? 
¿En qué momento cruzó por mi cabeza que ir a otro país solo para estar con una persona valdría la pena? 
¿Cómo es que se me ocurrió la ridícula idea de que tú podrías ser mi alma gemela? 
¿Por qué, por qué, por qué mi corazón es tan ingenuo? 

¿Y por qué lo dejé llegar tan lejos...?


Quería bajarte del pedestal en el que te puse con cuidado, pero en vez de eso, tú sola te has arrojado al fuego.
Y ahora te veo como lo que eres, como lo que queda. Eres solo el esqueleto de otro amor muerto; la carne se pudre en tus huesos, y el hedor podría matarme a mí también si me acerco de nuevo.


Siempre supe que no eras aquella idea de perfección que cree, pero quería dejarte como ella en mis recuerdos, quería aferrarme a algo por lo qué sonreír después de todo esto. Pero no más, porque ya no puedo. Todo lo bueno de este amor está muerto. Lo has matado, y ahora... esto es lo único que veo.


Tu amor corrupto me envenenaba con tus rabietas, con tus celos, con tu frialdad. Me apuñalaban tus palabras, tu silencio y tu necesidad de hacerme sentir como una sentimental. Tú me llamabas sentimentalista, pero me hacías sentir idiota. 

Me juzgabas en silencio, y sin que dijeras nada podías hacerme sentir pequeña y ridícula. No te parecían mis gustos, e incluso en alguno de tus corajes llegaste a burlarte de ellos. Siempre hostil, y yo siempre callada, preguntándome por qué no podías morderte la lengua para no hacerme sentir así. Mis amigos apelaban que eras de lo peor en aquél estado, que jamás debía perdonar semejantes payasadas, tan grandes groserías... y yo decía que no importaba, pero al estar sola lloraba porque dolía. 

Porque quien mejor sabía hacerme daño era a quien yo más quería.


Dramas idiotas una y otra vez que no sé por qué aguante, que no entiendo cómo perdoné. Pero lo hice, y para cuando el viaje estaba a la vuelta de la esquina ya ni siquiera estaba segura de querer seguir contigo. Tenía miedo de que esto pasara, precisamente. Temía hacer el viaje y arrepentirme, porque ya no estaba tan segura de que aquello fuera durar. 
Sentía... que en cualquier momento iba a hartarme.


Pero al final cambié de opinión y decidí ir. Pensé que todo se aclararía estando contigo pero... aquí viene una confesión.


Estar contigo pareció arreglar todo en mi cabeza, me sentía segura al respecto de nuevo... hasta que comenzaron las peleas. Igual de estúpidas, igual de infantiles, pero más estresantes que las que se habían sostenido solo por internet. 

De vivir yo allá, de no haber tenido que estar juntas 24/7, tal vez no hubiéramos peleado tanto, tal vez todo hubiera funcionado... pero... tal vez no. Tal vez, teniendo la opción de irme a mi casa hubiera cortado contigo después de alguno de tus berrinches. Y tal vez eso habría sido todo. No lo sé. Pero admito que al menos una vez, estuve tan enojada que pensé "si no fuera porque no puedo volver a mi casa ahora mismo, ya habría cortado contigo."

Pero tener esos pensamientos arremetían de vuelta en forma de culpa cuando te llegué a ver llorar solo porque no querías que me fuera. Y trataba de mantenerme positiva, trataba de pensar que todo estaría bien y que seguiríamos juntas mucho tiempo; que yo volvería a visitarte y que tú vendrías a mi país. Por eso traté de disfrutar todo al máximo, a pesar de tus groserías, tus silencios helados, y tu apatía casual en la intimidad. 

Todo perdonado, todo olvidado, porque por millonésima vez...
...solo quería que todo estuviera bien.



Otra confesión sería... que no me sentí tan triste como creí al irme. Definitivamente fue difícil, pero no me dolió. Para entonces yo misma iba perdiendo el nivel de afecto que te tenía, como consecuencia de todos aquellos problemas que me colmaron hasta el cansancio. Creo que solo no lo quería admitir hasta ahora.


Y cuando volví... el castigo de tu madre y el mal internet nos dieron problemas de comunicación. Las cosas no estaban bien y creo que ya ambas sentíamos un fin próximo... Incluso llegué a pensar que aquella relación ya ni tenía razón de ser cuando te hablaba después de mucho y tú no demostrabas siquiera emoción. Parecía una charla de compromiso y nada más. 

Pero a pesar de eso... te conseguí aquellos videos, esos por los que solo me diste las gracias cuando te reclamé porque no lo hicieras. Lo compartiste con todo el mundo menos conmigo, y aunque trataste de no demostrarlo, tu emoción se leía indirectamente. Eso me hubiera dado gusto si no me hubieras respondido a mí con huecas preguntas y risas insignificantes en lugar de ése maldito gracias. Y como si eso no hubiese sido suficiente, vi cómo pasaste de referirte a mí de "mi novia" a "mi amiga" en un solo día con personas que sabían de nuestra relación... y yo acabé por fastidiarme. 

Me purgaba. 
Todo sobre ti y tu actitud me estaba purgando hasta puntos inimaginables. 


Pensé que ser amigas era lo único que me quedaba, la única opción que podría rescatar al menos todo lo especial vivido. Pero te sobrestimé. Pensé que podrías tomar las cosas como una adulta. Y de ahí empezó la cadena de problemas, hasta llegar a lo que es ahora.



*   *   *



Solo hay que leer lo que he puesto para darse cuenta de todo el resentimiento que me he guardado. Quise tomarlo de la forma "madura", quise hacer como que no pasaba nada e ignorarte.. pero ver que aún después de TODO esto te atreves a hablar mal de mí... ha sido el colmo. 


Necesitaba escribir todas estas cosas para sentirme en paz conmigo misma. No más recordarte con cariño, ni pensar en que todavía quiero tu amistad. No. Basta. Tú y tus payasadas están fuera de mi vida oficialmente. Nunca creí que pudieras ser tan malagradecida, tan hipócrita y tan cínica. 


¿Querías que te odiara? 

Muy bien, pues lo lograste.

No puedo concebir el hecho de que una persona a quien quise tanto se transformara en alguien... así. Me enfermas; pavonéandote en internet como si fueras una reina porque hay un puñado de personas que besan el suelo por donde caminas. Quédate con toda esa gente a la que en verdad no le importas. Aquí tenías a alguien que hubiera dado todo por ti, y te importó un comino al final. 

Así como a mí, ya antes has empujado lejos a otras personas que te querían. Pero eso es algo que nunca vas a entender porque tienes demasiado orgullo, y te encanta encerrarte en tus burbujas de odio al mundo en el que todos están mal excepto tú. 




Pero, ¿sabes qué?
Ya no me importa. 
Y si quieres odiarme, tampoco.




A partir de hoy, ya no significas nada en mi vida. 
Porque todo lo que eras, todo lo que me hiciste sentir y todo lo que significabas para mí, lo has destruído con tus actitudes.


Ya demostré todo lo resentida, todo lo dolida, todo lo triste que estuve. Ya me explayé, ya dejé ir todo aquello que me carcomía por dentro. Incluso convertí mis recuerdos no tan hermosos (maquillados con mentiras blancas) en crudas verdades solo para mí misma. Transformé todo mi amor en un vómito verbal atestado de negatividad... todas las cosas que nunca quise pensar, cosas que nunca me atreví a decir, y que al final del día no importan porque ya nada tiene remedio.


Ya despedacé tu imagen, escupí en tu memoria, y arrojé el esqueleto de nuestro amor a un pozo sin fondo.


¿Ya estás satisfecha...? ¿Eso era lo que querías...?


¿...Al fin estás feliz con el resultado?


Porque yo no.