jueves, abril 29, 2010

For A Pessimist, I'm Pretty Optimistic




Supongo que se estarán preguntando cúando empiezo detenerme con este interminable Spamm. No se preocupen, esto todo por esta noche.

Solo tenía que poner éste video, o en si, la canción. He encontrado millones de canciones con las que me he identificado, pero justo en éste momento esta es una de las más exactas. Gracias a mi Hayley preciosa por escribir semejante pedazo de mi alma podrida para una canción.


R.xo.

Máscaras


Descubrí la fuente de la luz que hay sobre mi cabeza.

Sí, hablo de ésa que esta muy lejos, y que puedo ver desde el fondo del pozo.

Amigos.

Que cualquier deidad disponible bendiga a los amigos.

Lo único que puedo decirles a ellos es: Gracias.

Ya he descrito mis sentimientos en el blog anterior, pero a pesar de que estos no se vayan, me siento también muy afortunada, muy conmovida y definitivamente feliz por tener a mis amigos en mi vida.

No solo por todo el apoyo, todas las palabras, y todas las cosas que me han brindado en estos dias que han resultado demasiado sombríos. Los adoro, porque me dieron la prueba perfecta de que después de tantos años de pretender ser alguien que no era para protegerme del mundo, al fin me doy cuenta que no necesito esa protección, y que defintivamente, hoy en día solo soy quien tengo que ser.

Yo.

Usaré una metafora de Rorschach para esto...

Durante todos esos años, no era Mariana la que estaba disfranzandose de Romantic.
Romantic estaba disfrazada de Mariana.
Pero finalmente...
Romantic ya es solo Romantic.
Aún usa el nombre. Pero al fin puede ser ella misma.

¿Cómo fue que mis amigos me dejaron saber definitivamente que en los ultimos años finalmente me encontré a mí misma de nuevo?


Estando así de deprimida como estoy, volvi a fingir que estaba bien. Y como siempre que finjo estar bien, no pretendía compartir con casi nade la manera en la que de verdad me sentía. Pero a pesar de que estaba segura de que mi actuación era magistral, escuché el comentario "¿Qué tienes?" más de una vez.

Yo insistía en que nada me ocurría, pero nadie me creyó. Seguían repitiendo que "Yo no era así nunca" y entre los adjetivos que usaron para describir la manera en la que segun soy, siempre eran cosas como "extrovertida", "entusiasta" y "participativa".

Las palabras de consuelo llegaron sin que las pidiera, y sin que tuviera que dar ninguna explicación, demostrando apoyo. Pero yo aún no podía tragar lo que me decían.

¿Extrovertida, entusiasta y participativa?

Si le hubiera dicho esos tres calificativos a la yo de hace tres años, ella se hubiera muerto de la risa, después de aclarar que esa definitivamente no era ella.

Pero si ni yo misma me doy cuenta de que era de una manera, y ahora soy de otra...
Eso significa que me libré del disfraz. Ya no pretendo ser nadie, no busco el que me aprueben. Solo dejo que las cosas fluyan.


Simplemente, de verdad soy yo de nuevo.


Y por afirmármelo de esta manera, solo le debo un millón de agradecimientos más a todas las personas que me han brindado un apoyo, ya sea grande o pequeño, con una risa o un gesto. A los que han estado ahí para mí, cuando en un pasado, nunca nadie lo estaba.

Gracias por llegar a mi vida.
Gracias por darle sentido.


R.xo.

El Pozo



Me encuentro al fondo de un agujero. Un pozo quizás. Es oscuro, es húmedo, y la luz proviene de un punto lejano sobre mi cabeza, con el que ni siquiera puedo soñar con alcanzar.




¿Cómo me siento...?


Será mejor que se sienten.



Confundida. Vacía. Resentida. Triste. Traicionada. Conmocionada. Enterrada. Preocupada. Encerrada. Bloqueada. Frustrada. Humillada. Corroída. Decepcionada. Dramática. Aterrada. Maldita. Melancólica. Inconsolable. Furiosa. Herida. Sensible. Una Burla. Envenenada. Orgullosa. Ahogada. Irritable. Rendida. Negativa. Inservible. Drenada. Olvidada. Indignada. Sola. Sin Creatividad. Barata. Asfixiada. Viviendo en modo automántico. Molesta. Llorona. Frágil.
Muerta.
Romantic.



"Eres una espina enterrada en mi piel,
bañada en veneno para infectar mi ser.
Capa a capa me vas destruyendo...
Me quitas todo lo que llegue a querer."
-Fanfic en proceso de Romantic, Fragmento.


Quiero desaparecer. Un minuto, un segundo... no me importa.
Solo quiero que, aunque sea por un instante, deje de doler.


"I don't want to run from anything unconfortable.
I just want... no....
I just need this pain to end right here."
-Miracle, Paramore.


Aunque personalmente, yo soy la que sigue esperando el milagro.



Romantic.xo.

Se solicita personal


¡Hey, tu! ¡Si, tú!


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¡Si eres amante del gore, no te arrepentirás!

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Romantic Institution


(Este mensaje es público y ageno a cualquier partido político. La identidad del perpetrador de la petición de esta escritoria desesperada será protegida por la corrupta ley del Estado De México.)



"El suicidio es cobardía. El homicidio contratado es liberación para el alma."
-Nadie.


martes, abril 27, 2010

Disenchanted


No sé qué se supone que debería hacer.
Ya dije que guardaría silencio, pero tu indiferencia me duele tanto que quisiera romper los hilos con los que he cosido mis labios, así sea a la fuerza.
Pero me detengo antes de hacerlo, y me digo a mí misma que no vale la pena.

¿Para qué si no querrás oírme?
¿Por qué si de todas formas no me mirarías?
¿De qué sirve salvar una amistad... que ya no te interesa?

Al parecer piensas que te culpo de todo. Pero no es cierto. En realidad solo te culpo por no hablar con claridad. Dices que me habías dicho millones de veces que tu no querías esto... pero, ¿ya ves como los humanos modificamos las cosas a nuestra conveniencia?

No-es-cierto.

Has memoria.
Jamás usaste palabras que se asemejaran a "yo no te quiero de esa forma" o "no me gustas" o "no quiero nada contigo". Tú solo me diste 3 motivos por los cuales NO PODIA pasar esto, más jamás me diste a entender que no lo quisieras.

No te enfades porque lo señale, que yo no me he enfadado a pesar de todas las "indirectas" que lanzaste para hacer clara tu irritación. Aunque más que enojarme, aquellas palabras solo me dolieron. Hacen que me pregunte el peso que tenía nuestra amistad, y que trate con fuerza el no contestarme qué tanto pesaba para ti en realidad.

Perdoname, pero si el hecho de que yo no halla podido guardarme esas ganas exuberantes por besarte aunque fuera una vez, hace que jamás quieras volver a saber de mí, eso solo demuestra lo que espero que no sea cierto.


"You're just a sad song, with nothing to say
about a life long wait for a hospital stay.
And if you think that i'm wrong...
this never meant nothing to you."




Odio estos momentos, porque como es costumbre, la preocupación me tiene bloqueada y ni siquiera la tristeza quiere inspirarme algo util.
Fanfics abandonados que no puedo continuar, y ahora mismo me detesto tanto que me mantengo lejos de los demás. Quiero recluirme un rato del mundo, y tratar de sanar por mi cuenta.

Pero tengo la impresión, de que no servirá de nada.



R.xo.




viernes, abril 23, 2010

.


No sé qué sea más difícil de tragar:

¿El orgullo o las palabras?

Me sorprende no haberme ahogado ya.

Porque me he tragado ambas.


"Te quiero. Perdón. Te extrañaré mucho."




R.xo.

Se vale llorar


Hace unas horas habría bloggeado algo muy distinto a lo que escribiré ahora...
Me encanta por eso el poder de las palabras, que por algún motivo, parece que me afectan más que a cualquier otra persona que conozca. Aunque supongo que depende de quien las diga.
Claro que tratándose de ti, iban a afectarme.

Sí, lo acepto. Soy una mártir en estos asuntos. Y la verdad es que en cuanto a estos, yo siempre seré frágil. Lo que para ti puede ser una aclaración muy molesta, para mi es como si me hubieras escupido en la cara.

No me gusta mentir, y no me gusta guardar las cosas. Hasta este momento, tu solo has visto tu lado de la moneda, y dices que no he sido justa, y que probablemente no volvamos a ser como éramos antes.

¿Porqué...?

Un beso.

De acuerdo, para mí tiene importancia, pero no estaba esperando el que tú se la dieras. Es decir, viviendo en el mundo en el que vivimos para la gente ya ni siquiera el sexo parece significativo. ¿Qué es un beso, entonces? Solo un beso. Si puedes asegurar el que tu no querias nada de esto, entonces nada debería significar para ti, o al menos esa es la forma en la que yo lo veo.

No te dije nada comprometedor, ni tampoco te pedi formalmente nada. Yo no planeaba que la relación cambiara, solo quise tener un recuerdo personal de lo que jamás iba a ser mío. Si vas a irte de todas formas, ¿qué importaba un beso?

Igual puede que tu enfado no disminuya...
¿Pero qué hay del mío?

Creo que no eres consciente de lo que pasa de mi lado. No sabes lo que siento, no sabes lo que quiero.
¿Tu crees que mi meta en la vida era ése beso?
Ni hablar.

Meses y meses han pasado, y lo único que hacía era pensar en ti. Inclusive una vez bromeamos al respecto, y cuando te dije que yo me había enamorado a primera vista te reíste... pero yo no lo hice.

Quizás no fuera a primera vista, pero no te había visto ni cinco veces y ya estaba atrapada en esta grandísima red llena de problemas. Pero no importaba, ¿sabes porqué? Porque no valía la pena intentar algo con las posibilidades de estropear el ambiente entre nuestros amigos. Así que callé, y en verdad no pensaba decir nada. Estaba conforme con ser tu amiga, con escucharte a pesar de que doliera, con estar contigo aunque no fuera lo suficientemente cerca.

Porque pensaba que te quedarías.

Pero claro, siempre parece que el destino arregla las cosas para ponerme en aprietos. Resulta que te irás, y aunque tal vez vuelvas, cuando me lo dijiste no parecía que fuera a haber alguna posibilidad de ello. Y entonces, caí en la desesperación.

¿Qué hacer?
¿Decirlo? ¿Callarlo?

Me quería volver loca, porque no sabía cómo actuar. Pero si hay algo por lo que siempre me he quejado de mí misma, eso es que jamás he sido capaz de reunir valor para las cosas que me importan, que siempre guardo silencio en los momentos decisivos, que he dejado pasar muchísimas oportunidades, haciendo que después me odie y me arrepienta.

Esta vez iba a ser así. Estaba segura. Y tú pudiste ver que se me escaparon unas lágrimas por la tristeza, por la impotencia... porque ya sabía que ese era otro final más que yo no iba a poder evitar. Pero a ti te di a entender, que era solo porque te extrañaría.

Quise intentarlo.
De ultima hora, en un mal momento, y fui terca, sí. Pero parece que de todas las personas con las que pude decidir tomar el riesgo, justo tenías que ser tú con la que definitivamente hubiera sido mejor quedarme callada y morir en silencio. Es mejor que esto: Arder frente a ti sin poder apagar el fuego, y consumirme poco a poco sin que desees ayudarme.

Simplemente, no esperaba que le fueras a dar importancia a aquél beso.

¿Pero, sabes qué?
Lo merezco.

Que bueno que tu enojo no se vaya. Ojalá que jamás me vuelvas a hablar.
Eso me enseñará.
No volveré a arriesgar nada por nadie, no volveré a abrir la estúpida boca, no volveré a intentar conseguir lo que quiero a pesar de que lo desee tanto.

Simplemente me quedaré callada.

Y quizás vuelva a arrepentirme, y quizás me odie por ello.
¿Pero de eso a pasar por esto una vez más?

Olvídalo.

De acuerdo, no debí hacerlo. Pero el que lo halla hecho solo demuestra lo mucho que me importaba. Hablo en pasado, porque ahora ya no tiene relevancia. Si decides prenderle fuego a la flor, solo asegúrate de soltarla una vez que lo hallas hecho. No quiero que te quemes tú también.

Me dará mucha tristeza perder tu amistad. Pero todo esto pasó porque no fui capaz de darme cuenta de que estabas lejos de mi alcance desde un principio. Ya poco importan los motivos. Ahora el haberme distraído tendrá sus debidas represalias. Y en caso de que sea así...

"Te quiero. Perdón. Te extrañaré mucho."

Esas son las cosas que la gente usualmente se dice. Las tomaré, y no añadiré nada personal, porque la formalidad es la única compañera que podría aplacar el descaro que te ha hecho odiarme. Son palabras secas, frías, y las odio. Pero tengo miedo de volver a meter la pata, y de decir algo que para mí no parezca sobresaliente, y que sin embargo desate otro problema más.

Ya no. No puedo seguir con esto. Ya no más.

Pero me daré un último privilegio.

Porque cuando algo te importa y cuando quieres algo de verdad, siempre habrá consecuencias.
Cuando las consecuencias llegan, y no las puedes remediar...
A pesar del género, a pesar del orgullo, a pesar de la fuerza propia...


Se vale llorar.






R.xo.

domingo, abril 18, 2010

Veneno Es Antídoto



"Te beso, o por lo menos intento hacerlo, no creo que pueda llamarse propiamente beso a juntar mis labios con los tuyos por segundos y alejarme temeroso...

(...)

Me pierdo en tus ojos y por un segundo considero la posibilidad de pedirte que me mientas, que me digas que me amas, que me tomes en tus brazos y me libres de todo el dolor, que me mientas como sabes, que me hagas creer que en verdad te intereso, que me beses con cariño fingido, que me sonrías con esa felicidad que tan bien actúas, que me hagas sentir por una maldita vez en toda mi vida que alguien me necesita, aunque sea una mentira, aunque tenga que pagarte por ello, por las migajas de tu amor.
Pero no puedo, no podría, te quiero tanto que jamás podría considerar obligarte, tú no eres el culpable de mi desgracia, tú no tienes que pagar por mi maldito destino..."


(- S i l e n c i o s - por Aya Katze)




Es aterrador el que algo tan simple y bonito como un fanfiction pueda relatar cosas que te pasan a ti en algún momento. Ya sea que vivas o sientas lo mismo. Aterrador. Una premonición, quizás.



Quisiera saber cúando fue que llegué a esto. No puedo decirlo, porque siemplemente no lo sé. Creo que no hace muchos blogs atrás todavía estaba diciendo que estaba harta de insistir, que me había rendido, que eso era todo.



Oh, pero las malditas oportunidades aparecen cuando ya no las crees posibles.



A pesar de que al parecer la amistad cobraba vida, decidí estropearlo. Otra vez, una vez más. Es que siemplemente no puedo conformarme con arruinarlo una vez.



Pero no me culpo mucho.



La ansiedad era tanta, y la tentación resultaba asfixiante. No sabía qué hacer contigo tanto tiempo a solas. No me decías nada del tema, ni siquiera te esforzaste en abodarlo. Nada, no pasaba nada.



Me preguntaba si ya debía dar por muerta aquella conversación pendiente, pero yo misma no quería llegar a ella. Porque tenía miedo. Maldita sea, todavía lo tengo. Pero tu trabajo es sencillo, ya que solo debes dar el golpe y apartarte un poco para que no te salpique mi tristeza, así que continuaba esperando a que fueras tú quien hablara para no sentirme tan masoquista.



Pero no lo hacías. Y no lo hiciste.



Y me tenía que conformar, tenía que morderme la lengua y tratar de aparentar que no me estaba hormigueando la piel y latiendo el corazón tan fuerte cada vez que reías, cada vez que me tocabas aunque fuera sin querer. Más facil es disimular que no tengo ojos, o que no tengo pies.



El tiempo se esfumaba, ya quedaba solo unas horas... unos minutos... Y cuando me di cuenta, ya no tenía tiempo en absoluto, y caminábamos hacia el lugar donde nos despediríamos.



Me sentía tan desesperada. No me dijiste que al menos hablaríamos de eso en otra ocasión, y actuabas con tanta tranquilidad que yo no podía creer que no notaras que adentro de mi cerebro se llevaba a cabo una escandalosa guerra, en la que una parte reclamaba por valor, y la otra por sensatez.



Solo lee eso. Valor y Sensatez.
Dos enormes virtudes que jamás he poseido, repentinamente desatando una maldita guerra mundial a mitad del hipotálamo y desonrientándolo aún más.



Una parte quería cumplir ese capricho que si te pedía no me ibas a cumplir, como un consuelo, como simple ruego por las simples "migajas de tu amor"; pero el lado contrario sabía que era peligroso, que no debía, y que si lo hacía corría con el riesgo de jamás poder volver a verte a la cara otra vez.



Aún necesito una explicación de cómo ocurrió.



No fue valor. Quizás solo fue un impulso provocado por no querer que volviéramos a separarnos y que aquél momento a solas no fuera a repetirse de nuevo. Ya había perdido tantas oportunidades y tanto tiempo, que no me sentía con fuerzas para pretender que eso no era lo que quería.



No me siento orgullosa, pero no oculto mi felicidad, que pronto será culpa seguramente. Culpa por mucha razones, y por muchas situaciones. La verdad, ahora la satisfacción por haberlo hecho comienza a esfumarse, y ahora tengo miedo.


Bueno, siempre lo tuve.


Ahora solo crece con más intensidad, tratando de envolverme, tratando de devorarme...



Todo parece tan imposible, tan lejano... como si no hubiera ocurrido, como si hubiera sido parte de una ilusión o un sueño. Pero estoy consciente de que lo hice. Al principio volví a dudar, pero cuando me abrazaras me sentí con más fuerza, y apenas te separaras de mí, volví a acercarme.


Rapido, brusco, repentino... mis labios impactaron los tuyos una fracción de segundo. Sentí mis piernas temblar y tuve que apartarme; el que no me apartaras tú, fue un consuelo. Mi intención principal solo era un beso, pero la parte de detenerme a ver si era correspondido pareció un plan suicida, y no lo llevé a cabo.


Después, nadie miró a nadie, pues mis ojos se clavaron instantáneamente en el vehículo a mi lado y tú te diste la vuelta. Me apresuré a subir, y ni siquiera noté cuando ya habías cruzado la calle.



Medio segundo
duró un beso. Dos segundos enteros, la acción de escapar.
Pero el silencio, hasta ahora, parece eterno.



Escapamos mútuamente.

Yo de ti, de tu mirada, de tu desaprobación, de tu vergüenza, o inclusive de tu enojo.

No sé exactamente de qué huías tú.

Pero ni una palabra cruzamos, ni un último "adiós"

Solo nos fuimos.

Solo huimos.



¿Quién diría que un beso puede asustar tanto a dos personas?



Ahora comienza el juego, ¿verdad? Yo no existo y tú no existes. Ya no sé si te molestaste, o si solo te incomodé demasiado. He querido pedirte disculpas, pero tu propia distancia me preocupa y no sé si es buena idea acercarme. Y ahora es cuando el remordimiento me ataca. Si dejas de hablarme, si dejas de mirarme, si dejas de sonreírme... ¿Podría el recuerdo de tus cálidos labios acallar a mi tristeza?



¿Sabes qué?

Comienzo a dudarlo.

Deja que transcurran un par de horas más...

Y estaré segura de que no podría acallarla.



De momento el silencio continúa. Somos invisibles, y sordomudos. No sabremos nada, no pasará nada. Hasta que un día simplemente te vayas y ya no te vea más, o vuelvas a hablarme como si nada hubiera ocurrido. De nuevo. El empezar de cero. El volver a sentir que no soy nada. Y sé que no lo soy. Que no soy nada.



Sólo me gusta pretender que no lo sé.



Me gusta fingir que no me duele.

Y creo que lo hago muy bien, porque nunca lo notas.

Aunque de todas formas actuas como si no notaras muchas cosas.



¿Por qué compliqué esto tanto?



Pienso que es culpa de mi terquedad, claro, pero...



Un poco tienes de crédito, por no haberme dicho lo que tenías que decir.

Por callar. Por no aclararlo. Por no asesinar la esperanza cuando aún era débil.



Disculpa si te he ofendido... pero al corazón, no le pidas que deje de sentir.

Ni un momento, ni un instante.

No le pidas que deje de latir por ti.





"Tu peor error fue herirme y no matarme de una vez..."






R.xo.






Veneno es Antídoto -División Minúscula
El link del fanfiction y su autora están

en los nombres de los mismos.

Es un One-Shot Drarry, francamente hermoso.

QuiteRomantic & RomanticJinx


¿Pero qué demonios has hecho ahora Romantic...?

Oh, déjame en paz...

Eres una contradicción andando.

Te he dicho que te calles. Déjame disfrutarlo...

Esta bien. Goza de 24 horas felices. Ya estarás arrepintiéndote pronto.

....

Ésa era la parte en la que me decías que no te arrepentirías.

Claro que no me arrepiento de haberlo hecho... más bien de las concecuencias que podría haber por haberlo hecho.

¿Entonces porqué lo hiciste?

No sé... Por terca, por estúpida, por impulsiva, por tanta desesperación... ¿yo que sé? Le preguntas a la persona equivocada. Yo no pensaba en esos instantes, y ciertamente, no se me antoja pensar ahora.

Entonces, ¿a quien más debería preguntarle si no es a ti?

Cualquier persona podría decirte algo más lógico que lo que yo diría.

¿...Y qué dirías?

Absolutamente, nada. No quiero explicarlo. Es mi recuerdo ahora, mi experiencia, mi momento. Y quiero guardarlo siempre, solo para mi. Quizás se le olvidé, pero no a mi.

...Eres ridícula, ¿lo sabías?

Jinx, cierra la maldita boca. De verdad trato de disfrutarlo y tu parloteo no me deja.

Romantic te estás "revolcando en un mundo de sueños, ilusiones y expectativas poco realistas" de nuevo, ¿ya te diste cuenta?

...Sí.

¿Y por qué no haces nada al respecto?

No lo sé. Posiblemente... porque soy ridícula.

¡Ya empezamos...!

Te equivocas, no me estoy haciendo la víctima. Yo entré al coliseo, y aceptaré la decisión del César, así me perdone la vida o me arroje a los leones.

No hablas en serio. ¿Qué pasará si acabas con los leones?

Supongo que me harán pedazos...

Otra vez.

Otra vez, sí.

¿No te cansas de entrar al maldito coliseo, apenas acabando de arrastrarte fuera de la sala de terapia intensiva, una y otra y otra vez?

No tiene sentido, ¿verdad? Pero sentí como si debiera hacerlo. No sé, la adrenalina, el riesgo, la emoción... supongo que me pareció que valía la pena.

Tus amigos ya te habían dicho que no lo valía.

Sí... ¿pero sabes qué, Jinx? Ellos me han ignorado cuando he sido yo la que les dice eso. Así que siento que es hora de pagar igual, y les ignoraré.

Qué rebelde que te has puesto. La parte vengativa era yo. Pero bien, haz lo que quieras, llevanos a la perdición. Apuesto que te encantará, masoquista de mierda.

Ya sabes que tus palabras sarcásticas no me duelen. Las tuyas, nunca. Yo solo me dejé llevar, y si mis amigos son amigos de verdad...

Te dirán que fuiste una imbécil...

...me van a consolar como yo siempre he hecho con ellos.

Tu obsesión con el cariño correspondido es enfermizo.

Un poco, sí... ¿Pero qué le vamos a hacer? La Mala Suerte y el Romanticismo siempre serán enfermizos.

La mala suerte en el romance lo es más...



Juntas, somos toda una gangrena, ¿eh?







Presentando a mi alterego...
Charlar con Jinx no siempre es saludable
pero creo que nadie más puede hablarme tan
directamente como ella lo hace.
Tanto así, que tuve que nombrarla.


Tras QuiteRomantic
siempre está RomanticJinx



xoxo.








jueves, abril 15, 2010

Religión


Tenía que ponerme a levantar polvo en algún momento.

No sé ni a que viene este blog, solo sé que hacía tiempo que quería ponerlo en algún lado porque no me parece que lo haya aclarado nunca.


Pues bien... religión.


Mamá era una persona religiosa, muy espiritual, aunque no tanto como su hermana. Me inculcó el rezar, y creer en el angel de la guarda. Pero ella creía en la reencarnación, y cosas sobre tecnicas de relajación y yoga. Pienso que ella creía, pero no le ponía nombre a su religión.

Y a pesar de que aquellos diez primeros años de mi vida sean un borrón nada mas, solamente imagenes congeladas en mi memoria, he notado el gran parecido que había entre mamá y yo. Creo que este es otro de los ambitos en que somos tan parecidas. Pero ya hablaré entre las desconcertantes similitudes entre ella y yo en otro momento.


Solía creer. Creer mucho. Fui a catesismo (no me interesa si no lo he escrito bien), y tenía planeado hacer mi primera comunión. Luego... bueno, las cosas cambiaron, abrí los ojos a muchas cosas... y "Welcome To My Life" de Simple Plan parecía el soundtrack perfecto para mi vida en esos años.

¿Creer?
Ni siquiera creía en mí misma.
No creía en nada ni en nadie.
Todo era una pesadilla que no se acababa, y la fe solo era cosa de ingenuos.

Cuando My Chemical Romance impactó mi vida como lo hizo (salvándola en muchos sentidos, tanto metafóricos, indirectos, directos o literales), los quise volver mi religión. En ellos sí creía, ellos sí me invitaban a querer seguir adelante... en tener fe en la felicidad.


Después maduré algo más.

Dejé de querer usar sus apellidos como míos (como si fueran mis maridos), o querer verlos en mi cama. Gracias al cielo que esa etapa de la que me avergüenzo tanto, pasara rápido. Pero también, viendolos como lo que eran en realidad, no solo me di cuenta que los amaba como artistas y hermanos... también como humanos.

No tenía derecho a glorificarlos, ya que ellos no tenían nada de dioses. Solo son personas como yo, con mucha suerte, mucho talento, y en la posición perfecta para inspirar a cientos de millones de personas en busca de saber quiénes son.


Entonces... ellos no eran religión.

¿En qué creo entonces?

Creo en esto: En el poder de la música, la honestidad, el verdadero amor, la amistad, el apoyo, la determinación, la justica y la lealtad.

Y respecto a un dios... creo que hay alguien allá arriba con un sentido del humor muy ácido, pero que definitivamente tiene algo que ver con las cosas a las que no les hallamos explicación. Pero no tiene nombre, no dirige ninguna religión. Es mi propio dios, mi propia idea de uno.


O quizás solo es la persona que me he inventado para cuando no haya nadie a quien culpar...

Nadie lo sabe. Ni siquiera yo con certeza.

Solo sé que si tengo una religión no es la de nadie más, que es mía y que me gusta creer en ella, porque no me descarrilaré ni haré nada que perjudique a los demás. Respeto a quien crea y en lo que quiera creer. Es un mundo grande, todos debemos hacer lo que mejor nos resulte sin matarnos entre nosotros.


Una de las pocas cosas sabias que escuché decir a un profesor alguna vez fue:


"Solo diré, que el ser humano necesita algo en qué creer."

Estoy de acuerdo.



¿En que quieres creer?





Romantic.xo.

Tipo Cuatro: Individualista


Juni me pasó una página donde clasifican las distintas clases de personalidades. Econtré la mía. Tan literal, que parece imposible.




4


EL INDIVIDUALISTA


Tipo de personalidad Cuatro

El tipo sensible, reservado, expresivo, dramático,
ensimismado y temperamental

Miedo básico: no tener identidad ni importancia personal
Deseo básico: descubrirse a sí mismo y su importancia; crearse una identidad
El tipo Cuatro con ala Tres: "el Aristócrata"
El tipo Cuatro con ala Cinco: "el Bohemio"


Resumen de Perfil del Tipo de Personalidad Cuatro


Sanos. Los tipo Cuatro sanos son individuos introspectivos, conscientes de si mismos, eternos buscadores de su "ser interior" que siempre están en contacto con sus sentimientos e impulsos internos. Son sensibles e intuitivos respecto a sí mismos y a los demás así como compasivos, atinados, discretos y respetuosos. Los tipo Cuatro sanos tienden a ser autoexpresivos, muy personales, individualistas, siempre fieles a sí mismos, emocionalmente honestos y auténticos. Tienen una visión irónica de la vida y de sí mismos; pueden ser serios y graciosos, vulnerables y fuertes en su interior. En su mejor estado: muy creativos en lo que respecta a la expresión personal y universal; es posible que esta creatividad se manifieste en una obra de arte. A nivel personal se vuelven regeneradores y autorenovadores. Tienen una cualidad autocreativa capaz de transformar sus experiencias en algo valioso. (Nota: Esta es la parte en la que digo: ¿Acaso Tu Corazón Palpita?)


Promedio. Los tipo Cuatro promedio dan una orientación artística, estética y romántica a la vida revelando sentimientos personales a través de algo hermoso. Intensifican la realidad mediante la fantasía, la imaginación y los sentimientos apasionados. Para estar en contacto con los sentimientos, interiorizan todo y toman todo de manera personal; sin embargo, se vuelven hipersensibles, introvertidos, tímidos, ensimismados y malhumorados, incapaces de ser espontáneos o de "salirse de sí mismos." Se mantienen al margen para proteger su autoimagen y para "ganar tiempo" para así poder ordenar sus sentimientos. Poco a poco empiezan a sentir que son diferentes a los demás y sienten que no pueden ser felices como todas las demás personas. La autocompasión y la envidia los conduce a distintas clases de autoindulgencia, a convertirse en seres decadentes y a revolcarse en un mundo de sueños, ilusiones y expectativas poco realistas. Asimismo, se vuelven poco prácticos, improductivos, ineficaces y muestran actitudes rebuscadas.


Malsanos. Cuando sus sueños fracasan, los tipo Cuatro malsanos se enfurecen consigo mismos, se deprimen, se avergüenzan de sí mismos y se aíslan de los demás debido a las autoinhibiciones así como a la parálisis emocional. Cargan con una profunda fatiga así como con serios desórdenes mentales; emocionalmente están "bloqueados" y son incapaces de trabajar o funcionar; desarrollan un abismal sentido de futilidad e insensatez. Agobiados por un autodesprecio delirante, odio a sí mismos, autorreproches, pensamientos morbosos y atormentados por sus fracasos, todo se convierte en una fuente de autoacusaciones dañinas. Al sentirse inútiles y desesperanzados, se afligen mucho y se autodestruyen. Es posible que abusen del alcohol o de las drogas. En casos extremos, es probable un colapso emocional e incluso el suicidio.


Motivaciones clave. Desean expresarse así como tener la oportunidad de afirmar su individualidad. Quieren crear y rodearse de cosas bellas; también mantener ciertos estados de ánimo y ciertos sentimientos. Desean ser capaces de abstraerse para proteger su autoimagen, cuidar las necesidades emocionales antes que cualquier otra cosa. Necesitan atraer a un "salvador". (Nota: Ya lo tengo. My Chemical Romance)


Ejemplos. Ingmar Bergman, Alan Watts, Sarah McLachlan, Alanis Morrisette, Paul Simon, Jeremy Irons, Patrick Stewart, Joseph Fiennes, Martha Graham, Bob Dylan, Miles Davis, Johnny Depp, Anne Rice, Rudolph Nureyev, J.D. Salinger, Anaïs Nin, Marcel Proust, Maria Callas, Tennessee Williams, Edgar Allan Poe, Annie Lenox, Prince, Cher, Michael Jackson, Virginia Woolf, Judy Garland , "Blanche DuBois."



Asi que si alguien pregunta, ¿quien es Romantic? No necesita hablarme. Con leer esto, ya me conocen de cabo a rabo.


Qué siniestro.



Romantic.xo.


miércoles, abril 14, 2010

Adopción


Pareciera que nunca tengo nada más de qué escribir que de mis pensamientos mas oscuros y amargos, ¿no les parece? Qué se le va a hacer. A una la pudren por dentro, asi que se tiene que eliminar aquella podredumbre de alguna manera, ya sea compartiéndola o prendiéndole fuego.

Dedico un blog... a sueños menos propensos al fracaso.


Siempre me he considerado una persona demasiado contradictoria, porque en ocasiones digo odiar (y en verdad odio) el extremo de cusilerías o romanticismo, pero yo misma puedo ser tan empalagosa en cuanto algunas cosas, e inclusive me siento bien asi.
Lo mismo pasa con los niños de alguna manera. Odio a los niños de cierta edad, en general cuando ya saben hablar porque la mayoría de ellos está muy malcriados (¿qué mas se puede esperar de niños nacidos en México...?) Pero al mismo tiempo, adoro a los pequeños.

Supongo que es cuestión de qué tipo de niños me topo.

Cuando era muy pequeña, tenía mi plan de vida ideal: Volverme veterinaria, casarme a los veintidós años y tener gemelos (niño y niña) no mucho después.

No más, no menos.

Ahora me parece harto ridículo. No solo porque la veterinaria no me interesa ya ni de lejos, ni porque Gerard me pegara esta obsesión de que si encontraré el verdadero amor no será hasta pasados los treinta, ni tampoco porque las probabilidades de tener gemelos sea muy poco probable. (Vaya tino que tienes, Iero)

Sin embargo, poco tiempo después aprendí lo que era la adopción, y la idea de niños sin un padre, madre o tutor que lo quisieran y cuidaran, me aterró tanto como me entristeció. Inclusive, empecé a fantasear con abrir una casa hogar enorme y llena de niños a los cuales pensaba darles todo el cariño y atención que necesitaban. Nobles deseos de cualquier infante que aún no afronta el mundo real.

Una vez que me diera cuenta de la mierda de mundo en que me tocó vivir, y saber que traer un nuevo ser humano a este mundo sería muy cruel (sabiendo que a este paso, no tenemos remedio y nos mataremos unos a otros ya sea destruyendo nuestro planeta, usando bombas nucleares o palos y piedras), me volvi a obsesionar con la adopción.

¿Para que regalarle el infierno a un ser inocente, si puedes tratar de hacer soportable el suyo a un niño que ya sufre los estragos de la humanidad?

Tenia muy presente esto, y aún hoy en dia es algo que deseo hacer. Parte de mi obsesión por conseguir el éxito se debe a que en verdad lo quiero, y quiero tener una vida estable y feliz (o tanto como se pueda) para poder hacerme cargo de al menos un niño.

Siempre he adorado a los bebes... pero (nuevamente) por culpa de Gerard es que me he convertido en una maniatica obsesiva... O yo lo veo asi. Gracias Bandit.
Pero siempre le he tenido mucho apego a los bebes. Aún recuerdo hace unos siete años, cuando mi hemanastro apenas había nacido, que yo hacia hasta lo imposible porque me dejaran a mi cuidarlo cada vez que algo surgía. Y se me da bien, debo agregar.

Quizás no venga mucho al caso... pero justo cuando Lindsey estaba embarazada, pasó esto de la guardería ABC... (hubo un incendio, y muchos desafortunados niñitos murieron). Era un trauma para mi encender la televisión y solo ver la noticia en todos lados por casi meses. Ya de por si que yo soy una persona fácil de afectar, y ahora que recién me estaba llegando la emoción por el primer hijo de MCR, pasaba esto para acabármela...

Ni siquiera sé cuántas veces lloré por esa noticia. Todo lo que involucre a un niño sufriendo me afecta terriblemente, desde muertes hasta abuso infantil. Por mi que todos aquellos cerdos que viven/compran/ven pornografía infantil, o esos hipócritas sacerdotes pedófilos, se quemen en el maldito infierno después de sufrir una serie de horribles torturas físicas y mentales... y aún después de eso, que ni Dios (si es que lo hay) se apiade de sus asquerosas almas.


A todo esto... ocurre el terremoto en Haiti. Más niños huérfanos sin recursos. Más Romantic conmovida y sintiéndose terriblemente impotente.


La ecuación es sencilla. El resultado es Romantic esforzándose en conseguir lo que quiere, para ser capaz de adoptar uno o dos niños Haitianos, con el simple deseo de regalarles infancias medianamente felices.

Traten de convencer a la gente de adoptar en lugar de procrear (Cof cof, MCR, cof cof). Es saludable para el alma, y benéfico para un niño en algun lugar. No importa de donde. El mundo necesita menos mierda, y más niños felices. Si ellos son el futuro... merecen disfrutar sus años de ingenuidad, antes de saber la situación en la que se encuentran, y desear mejorarlo a como de lugar.

¿Muy altruista?

No sé.

Solo soy Romantic.


Hasta aquí... el blog de sueños menos propensos al fracaso.



R.xo.



martes, abril 13, 2010

Boletín Informativo


Ha llegado un boletín especial con las últimas noticias en el interior de Romantic.
Según nos informan, ha habido una gran conferencia de prensa en la caja torácica, donde al parecer, el desaparecido gran jefe al mando de todo el organismo, se presentó a dar una declaración.
Como todos saben, el mandamás siempre ha sido el cerebro, quien controla todo y a todos... pero ya demasiado fuertes eran los rumores de que su subordinado, el corazón, estaba forzándolo a tomar todas las demás decisiones. Parece que los rumores son certeros, despues de todo.
El órgano principal del sistema circulatorio luce cansado, sin duda a causa de los constantes ataques terroristas que ha sufrido. Los causantes, aún no son atrapados, y se dice que la conferencia fue convocada para hacer llegar un mensaje al terrorista principal.

El corazón se ha puesto de pie, y la sala guarda un silencio sepulcral.
Parece decidido, y da su mensaje con total claridad.

"Querido terrorista... vaya, y chingue a su puta madre.
Muchas gracias."

Y hasta aquí, con las noticias.



Romantic.xo.

lunes, abril 12, 2010

¿Esperenza?


Han sido días extraños.
Bueno, ¿qué día en mi vida no lo es?
Pero este tipo de rareza es una rareza "buena", por decirlo así. Aquellos amigos han vuelto nuevamente a mí, como sabía que pasaría. No he dicho gran cosa, y apenas y reclamé. Pero bien sabe el mundo que yo necesito a mis amigos, y que perdonar a pesar de que me cueste, es la conclusión a la que siempre llego.


Los extraño, y ellos vuelven como siempre fueron...
Soy débil.
Y solo vuelvo a ser yo cuando vuelvo a creer.
¿Qué es mi vida sin mi insistente ingenuidad?
La vida de alguien más, por supuesto.

Pero las cosas mejoran, como siempre que soy yo la que se traga su orgullo. No sé porqué nunca puede ser alrevés, ya sea porque los demás nunca se lo tragan, o cuando lo hacen, las cosas continúan igual. Parece que siempre cargo con aquella maldición. Supongo que es por eso que ya me acostumbré, y acepto lo que pase con resignación.

Pero, bien...


"Things are looking up
Oh, finally
I though i'd never see the day
When you'll smile at me."


Otra amarga pasada que tengo que dejar ir, y seguir adelante hasta que ya no pueda sonreír.
Una vez más, felicidad exultante rellena mis pulmones queriendo substituir al oxígeno. Veremos cuánto dura, veremos cuánto tarda, y al final veremos cuánto queda.
Una y otra vez, arriba y abajo nuevamente.


Es una rutina, es el baile que bailo cada noche.
El baile que nadie baila conmigo; el baile al que jamás tuve las agallas de llevar a Katie.
Pero cuando él la invite... le dirá que sí.


"Because this words were never easier for me to say
Or her to second guess
But I guess
That I can live without you but
Without you I'll be miserable at best."


Y llegamos al punto donde debería dejarte en paz, pero...
Diría que ambos sabemos que no soy tan fuerte. Sin embargo tú lo crees, y yo nuevamente, me he arrodillado con resignación. No te das cuenta de que duele más la indiferencia que el rechazo, o quizás te des cuenta pero no te importe nada.

¿Te darías cuenta si ya no estuviera aquí...?


"Inside i hope you know i'm dying
With my heart beside me
In shattered pieces that may never be replaced
And if i die right now, you'd never be the same."


Pienso que me he cansado de tratar. Dije que no me rendiría hasta que no te quedara de otra, pero no solo estoy siendo patética al quedarme en esta terquedad, si no que yo misma me estoy haciendo daño al aferrarme a una realidad... que simplemente no existe, que no pasará, y que si llegara a pasar, sería tan efímera que apenas y apreciaría su sabor.
Posiblemente ni siquiera me parecería que supiera a algo.

Sigo insistiendo en que así sean cenizas... yo quiero probar.

Pero no hago nada, ya no digo nada. Noto como evitas mi mirada, y la manera en que las conversaciones mueren sin nacer entre nosotros. Y antes no era así. Seguramente lo haces apropósito. Quieres que me aleje, que ya te deje en paz.

Debes estar tan harta de mí.

Nuevas conclusiones para el resto de mi vida...


"And i wanna sit here all my life alone.
This may sound a little rough.
Don't wanna fall in love."


¿Lo dices por mí, como solo tú sabrías hacerlo, Gee...?


"I think i'd love to die alone."


Gracias. Te quiero, Gee.
Ah... y feliz cumpleaños atrasado.



R.xo.



Canciones:
Looking Up -Paramore
Miserable At Best -Mayday Parade
Three Cheers For Five Years -Mayday Parade
Don't Wanna Fall In Love -Green Day
Cubicles -My Chemical Romance



Deviantart.
de la imagen.