Hasta la madre de ti :)

Por más que me esfuerzo, entender a las personas no es lo mío. Viven en sus propios mundos, ajenos a cualquier cosa que pase a su alrededor, y con sentirse solo un poco amenazados, explotan ante lo que tengan mas cerca.


¿Cual es la utilidad de la prepotencia?


Yo siempre acepté mis errores. Nunca me encierro en el circulo de "yo estoy bien y tu estas mal", porque prefiero que se muestren ambos lados en lugar de buscar culpables. Es mucho pedir que otras personas no hagan eso, asi que tampoco vale la pena pelear por ello.

Enojate.                        Odiame. 

Sigue diciendo que me hago la madura.

Prefiero eso que permanecer como tu lo haces en esa burbuja intolerante y prepotente en la que estas. Todo lo tomas personal, y me usas como chivo expiatorio para tus malditos problemas.  Pero me he cansado de intentar hacerte ver las cosas. Al fin y al cabo, si lo intento te pondrás a la defensiva, dirás que siempre quiero tener la razón y alguna cosa similar.

Ya me harté de ti. De la gente como tú.

Enójate.                      Odiame.

Aquí solo sales perdiendo tú.

Romantic.xo.

Antecedentes

Supongo que ya que he renovado el blog, y yo misma me estoy renovando, es hora de ser completamente sincera conmigo misma... y el blog, claro. Al fin y al cabo, es una ventana a mi mente. Y mi mente sabe esto, sabe todo lo que pasa dentro de mí. 

Bueno, eso me hago creer para no alterarme en momentos de  p á n i c o. 

(Tengo muchos de esos.)

Mi vida ha cambiado muchas veces, una y otra vez desde que soy muy pequeña. Muchos de estos cambios, ni siquiera los recuerdo bien. Solo sé que pasaron. Pareciera como si partes de mis recuerdos se hubiesen borrado de mi memoria. 

A veces me pregunto 

si mi cerebro lo habrá hecho 

para hacerme algún bien.

El divorcio ni lo sentí, no se puede decir que al menos me informaron que eso era un divorcio; el padrastro y el nuevo medio hermano llegaron, y aunque no entendía qué hacían ahí me gustaba que así fuera. Mi infancia parecía avanzar "normalmente" a pesar de todo... hasta que ella tuvo que irse, y entonces una especie de cortina se cayó, mostrándome otro mundo. 

Un mundo GRANDE, un mundo  s  o  l  i  t  a  r  i  o , un mundo obscuro.   

Un mundo de verdad.

Como si fuera automático, al no estar ella, la familia se fue distanciando. Como si el único motivo por el cual nosotros fueramos parte de ellos, era porque ella estaba ahí. Pero nunca pregunté, nunca me quejé. Desde los diez años aprendí que no porque estés unido a alguien por un lazo de sangre, significa que son parte de tu vida. 

Se volvieron extraños, 

y aún hoy en día, para mí lo son.

Me retraí mucho, me encerré en mi universo. De repente, ser yo misma resultaba peligroso; tenía miedo de encariñarme con las personas. Tenía miedo de quererlas. 

Porque ahora sabía, 

que en cualquier momento podía perderlas. 

Luego me di cuenta de que estar sola NO me gustaba, pero me fue imposible volver "a ser parte", y mi confianza y autoestima, no regresaron. 


Los siguientes tres años y medio de mi vida estuvieron llenos de una tortura total. Pasé de ser una niña extrovertida y atletica a la que le gustaba ser el centro de atención, al puntito al fondo del salón que hacía como que no sabía que las otras niñas hablaban a sus espaldas para molestar. En secundaria tuve 'amigas', sí, pero siempre seríamos las excluidas, las inmaduras... las que se quedaron en primaria, adentro de su burbuja.

Y salir de ella, me aterraba.

Creí que estaba destinada a sentir el vacío en mi pecho, y aquella soledad constante. Pero afotunadamente, tiempo después, eso cambió...






Continuará...

Libertad

Ya no voy a ser el pez dentro de la bombilla.

Pero, gracias.

R.xo.

N e w P e r s p e c t i v e

Nueva presentación.

Presiento que aún estaré cambiandole cosas aquí y allá. Ya me acostumbré a nunca estar conforme con nada. Ya veremos cuanto tiempo dura esta, que me ha costado muchísimo más de lo que me gustaría. Pero de momento estoy contenta con esto. Uno que otro detalle falta, pero ya tenía que usarlo.

El blog cayó en la monotonía después de todos estos... 'problemas', pero creo que ya puedo escribir lo que quiero sin caer en lo reiterativo. A ver que pasa.

Me dió por apretar RESET a la consola.   

G A M E  O V E R  no significa final, solo reinicio.

Si no te gusta la página arráncala, y vuelve a escribir.  

Solo NO dejes que las palabras dejen de fluir.

Si te caes, levantate otra vez.  

No importa cuantas, solo no te quedes en el suelo.

Si lloras, adorna las lágrimas con sonrisas. 

Ambas son hermosas, juntas duelen menos.

. . . Ω . . .

Stop there and let me correct it
I wanna live a life from a new perspective

(...)

And who cares divine intervention
I wanna be praised from a new perspective
But leaving now would be a good idea
So catch me up on getting out of here.

(...)

'We move along with some new passion knowing everything is fine.'

Romantic.xo

Restart

Tengo muchas cosas en mente, pocas importantes, y aun menos relevantes.
Me estoy planteando objetivos.

En este instante, pienso en modificar algunos aspectos en mi vida. Desde el más pequeño hasta el más importante de todos los asuntos que no me gusta como están. Pero claro, un cambio tan radical tiene que empezar poco a poco.

El más simple y fácil de todos... un blogspot.



A trabajar.


R.xo.

About.... a heart

Siempre he pensado que el corazón tiene un interruptor. Pequeño, y muy bien escondido que es demasiado difícil de hallar, y encima de accionar. Nadie puede accionarlo por su cuenta, nadie puede controlar cuando se enciende y cuando se apaga.

El ser humano viene con error de fábrica.

Mi interruptor se encendió en el peor momento, y ahora que ya volvió a apagarse me siento... ¿decepcionada?

No se cual sea la palabra. Quizás esperaba que el cariño se quedara de una manera especial, como en otras ocasiones. Pero no ha sido asi. Simplemente pase de nada a todo, para regresar a nada.

¿Será que con cada vez que se enciende... cuando el interruptor se apaga, lo hace con más rudeza? De esa manera mutilaria el halo de cariño que se queda después del enamoramiento. Poco a poco, uno tras otro, acabaré queriendo a alguien... quien pasará al olvido sin miramiento alguno. Cada vez olvidando con más facilidad, con más frialdad.

No es que me queje, porque el sufrimiento no es algo que me guste...

¿Pero tiene que ser así?

Guardo una pequeña esperanza porque no. Por poder seguir sintiendo algo, aunque sea pequeño, por las personas que pasen por mi vida. Porque tal vez me irrite pensar en ellos, pero si no siento algo... si se vuelven totales desconocidos... si no queda una pequeña melancolía, una sonrisa, una lágrima o un recuerdo... si no siento nada...

...significará que estoy muerta.



R.xo.

Prosperidad

Otra vez puedo escribir.

Viva yo.


Estoy contenta por esto, llevaba muchisimo tiempo sin escribir mas de una pagina sin odiarlo. Fue hace una semana cuando me desbloqueé del todo y logré escribir casi un capítulo entero. Es muchísimo más de lo que había hecho en meses.

Estoy a unos dos o tres capitulos de acabar Seducción Homicida, lo mismo con Detrás de la Decadencia. Eso me deja con un Frerard, un Rydon, un drama con varias parejas y un Mpreg pendientes. Aun no se en que orden los subiré después de acabar Seducción y Decadencia.

Mucho que hacer, y lo peor, ya tengo nuevas ideas para mas fics. Alguien máteme... o haga los días más largos.

Alabada sea la prosperidad.


R.xo.