¿Esperenza?

Han sido días extraños.
Bueno, ¿qué día en mi vida no lo es?
Pero este tipo de rareza es una rareza "buena", por decirlo así. Aquellos amigos han vuelto nuevamente a mí, como sabía que pasaría. No he dicho gran cosa, y apenas y reclamé. Pero bien sabe el mundo que yo necesito a mis amigos, y que perdonar a pesar de que me cueste, es la conclusión a la que siempre llego.

Los extraño, y ellos vuelven como siempre fueron...
Soy débil.
Y solo vuelvo a ser yo cuando vuelvo a creer.
¿Qué es mi vida sin mi insistente ingenuidad?
La vida de alguien más, por supuesto.

Pero las cosas mejoran, como siempre que soy yo la que se traga su orgullo. No sé porqué nunca puede ser alrevés, ya sea porque los demás nunca se lo tragan, o cuando lo hacen, las cosas continúan igual. Parece que siempre cargo con aquella maldición. Supongo que es por eso que ya me acostumbré, y acepto lo que pase con resignación.

Pero, bien...


"Things are looking up
Oh, finally
I though i'd never see the day
When you'll smile at me."


Otra amarga pasada que tengo que dejar ir, y seguir adelante hasta que ya no pueda sonreír.
Una vez más, felicidad exultante rellena mis pulmones queriendo substituir al oxígeno. Veremos cuánto dura, veremos cuánto tarda, y al final veremos cuánto queda.
Una y otra vez, arriba y abajo nuevamente.

Es una rutina, es el baile que bailo cada noche.
El baile que nadie baila conmigo; el baile al que jamás tuve las agallas de llevar a Katie.
Pero cuando él la invite... le dirá que sí.


"Because this words were never easier for me to say
Or her to second guess
But I guess
That I can live without you but
Without you I'll be miserable at best."

Y llegamos al punto donde debería dejarte en paz, pero...
Diría que ambos sabemos que no soy tan fuerte. Sin embargo tú lo crees, y yo nuevamente, me he arrodillado con resignación. No te das cuenta de que duele más la indiferencia que el rechazo, o quizás te des cuenta pero no te importe nada.

¿Te darías cuenta si ya no estuviera aquí...?


"Inside i hope you know i'm dying
With my heart beside me
In shattered pieces that may never be replaced
And if i die right now, you'd never be the same."


Pienso que me he cansado de tratar. Dije que no me rendiría hasta que no te quedara de otra, pero no solo estoy siendo patética al quedarme en esta terquedad, si no que yo misma me estoy haciendo daño al aferrarme a una realidad... que simplemente no existe, que no pasará, y que si llegara a pasar, sería tan efímera que apenas y apreciaría su sabor.
Posiblemente ni siquiera me parecería que supiera a algo.

Sigo insistiendo en que así sean cenizas... yo quiero probar.

Pero no hago nada, ya no digo nada. Noto como evitas mi mirada, y la manera en que las conversaciones mueren sin nacer entre nosotros. Y antes no era así. Seguramente lo haces apropósito. Quieres que me aleje, que ya te deje en paz.

Debes estar tan harta de mí.

Nuevas conclusiones para el resto de mi vida...


"And i wanna sit here all my life alone.
This may sound a little rough.
Don't wanna fall in love."


¿Lo dices por mí, como solo tú sabrías hacerlo, Gee...?


"I think i'd love to die alone."


Gracias. Te quiero, Gee.
Ah... y feliz cumpleaños atrasado.



R.xo.

Canciones:
Looking Up -Paramore
Miserable At Best -Mayday Parade
Three Cheers For Five Years -Mayday Parade
Don't Wanna Fall In Love -Green Day
Cubicles -My Chemical Romance

Deviantart.
de la imagen.

Corazón Fuera De Servicio

Creo que esta es la tercera vez que trato de escribir esto... ¿y porqué?
No sé. Siento como si tuviera que decir algo, como si hubiera algo pendiente que debo aclararme a mi misma y necesitara escribir... pero las palabras no surgen, las ideas se mueren, y solo queda éste pensamiento vano de que tiene que ver contigo.

O quizás no.

Hace mucho que no me hacía tantas preguntas estúpidas a mí misma sin encontrarles una respuesta por lo menos sarcástica. Es extraño. Siempre este tipo de cosas pasan después de que sufra un desengaño. Es como si mi mente y mi corazón no funcionaran al mismo tiempo, cada uno hace lo que le place... aunque a decir verdad pareciera que por primera vez mi cerebro esta tomando más partido.

¿Será que el corazón se cansó? ¿Se fue de vacaciones?
...
¿Lo descompusiste?

En ese caso exijo la devolución de mi maldito dinero.
O comprame otro.

Pero no, no lo harás. Eres demasiado egoísta.

Hasta aqui la sección de ti. Ya he hablado de tu maldito egoísmo anteriormente.


Así que... hablando de egoístas... ¿a donde habrán ido a parar ciertas amistades incondicionales que se me prometiera tanto tiempo atrás? Ya no parecen existir. Solo pequeños disgustos tontos y ahora parece que solo somos extraños.

¿"You treat me just like another stranger
Well its nice to meet you sir, i guess i'll go
I'll best be on my way out
The ignorance is your new best friend"?

No sé. Creo que ahora poco me importa. Culpen al que descompuso mi organo bombeador de sangre. Vete con la persona que llegó sin avisar, que te sacó de mi circulo de confianza, que te arrastro lejos de mi sin que volvieras a mirar hacia atrás. Vete con esa persona. No eres la primera en salir del circulo voluntariamente... y de la mano de alguien más.

Ya lo sé. Nadie es indispensable.
Ya lo sé. Nada es eterno.
Ya lo sé.
Todos son falsos.

Y A L O S É

Pero por algún motivo, me sigo aferrando a la gente. Sigo queriendo estar con aquellos a los que llamo amigos. No sé, me hacen sentir bien. Tienen ese efecto de cocaína que resulta tan autodestructivo. Te encanta, te obsesiona... pero la magia se acaba y todo es el mundo feo y gris que dejaste atras solo unos segundos antes. Así como el amor. O como sea que llames a esa fantasia que te has creado. Mueres de sobredosis. O mueres de ansiedad por ella. Un homicidio perpetrado por la mera sociedad. Porque te han hecho creer que es lo único que importa. Porque tiendes a dejar de lado todo lo que alguna vez te hizo sonreír.

Como todo humano, me gusta que me amen. Necesito que lo hagan. Agradezco a aquellas personas que me hacen creer que lo hacen... o que quizas no me mienten. Se siente bien. Mis amigos son mi soporte... ¿porque no me dijiste que yo deje de ser el tuyo? Me quedé esperando, sosteniendo mi propio peso, aguardando a que regresaras.

Pero no lo hiciste. No lo haces.
Y la puerta sigue abierta. Y el frío se sigue colando a la habitación.
Y ya no puedo cargar con mi alma.
¿Pero eso porque te debería importar a ti?

Vives de sus gestos, pero te entierra con sus propias manos a cada oportunidad. Y tu sonries. Dices estar feliz. Y sin embargo, al dia siguiente lloras. Tratas de mostrarte fuerte, pero todos sabemos como estan las cosas.

No quieres renunciar a la felicidad. Y lo entiendo. Pero seamos sinceros: Las lagrimas han sido mas que todos los momentos felices juntos. Deja de construir castillos en el cielo y date cuenta.

Si, quizas estoy siendo egoista... ¿pero sabes que? Nunca antes lo fui, y las personas aun asi siempre me dejaron atras. Se siguen moviendo hacia nuevas experiencias, nuevas guerras, nuevas heridas. Y yo debo cerrar la boca y ofrecer mi hombro, permitirles que lo empapen, luego dar palabras amables y tragarme ese "te lo dije". Y claro, entonces quieren que todo vuelva a ser como antes de irse. Que yo siga ahi por ellos.

Estoy harta de eso.

Si vas a llamarme amiga dilo enserio. Y voy a decirlo muy claro: Los verdaderos amigos, no se olvidan de que existes, solo porque encontraste al decimoquinto "amor de tu vida".

Yo nunca me olvide de ustedes. Yo nunca los deje atras.
Gracias por el maldito veneno.
Ya entendi.

Salud, por los amigos que te miran morir
Salud, por los invasores que los arrancan de nuestros lechos.
Salud, por los corazones que no volveran a ser los mismos.
Salud, por los celos de los que no hablamos nunca.
Salud, por las navajas que nunca fueron intencionales.
Salud, los que nos hicieron daño antes.
Salud, por la hipocresía.
Salud, por la conveniencia.
Salud, por la indiferencia.
Salud por tu superficial felicidad.
....
Salud.





Lo siento... pero hacia mucho tiempo... que necesitaba escribir estos pensamientos de odio, encerrados en esta maldita caja de amor.
Ahora sé que lo que se descompuso fue el corazón y no el hipotálamo...
Porque no siento amor ni puedo expresarlo... pero este odio...
Leelo, cielo.
Es el horno que me mantiene funcionando.



Romantic.xo.