When there's nothing left...

Leí esta frase en tumblr hace rato:

"When there's nothing left to burn, you have to set yourself on fire."

Me hizo recordar una frase de Gerard, que dijo hace mucho tiempo. 

“Sometimes you have to kind of die inside in order to rise from your own ashes, and believe in yourself and love yourself to become a new person.” 

Mi cabeza mezcló ambas frases, y éste fue el resultado.

"When there's nothing left to burn, you have to set yourself on fire. Rise from your own ashes, believe in yourself and love yourself to become a new person."

Suena bien.

Internet Is Our Weapon

"I never got involved with politics 'cause they always brought out the worst in my folks"

Las elecciones para la presidencia en México se acercan... y yo no puedo estar más harta del tema. Nunca me involucré tanto en política como lo he hecho este año, y la verdad es que he acabado por arrepentirme. Es mi deber, y sé que es mejor estar en la línea de fuego durante semejante guerra, pero entre más veo y escucho, más quiero dejar de hacerlo.

Una vez, en Primer Plano, comentaron cuánto tiempo duran las campañas electorales en otros países. Si mal no recuerdo, en promedio, era casi un mes. En México, son seis. Cinco innecesarios meses de despilfarrar dinero que no tenemos, pretender ser gente que no son, tirarse mierda los unos a los otros, prometer cosas que no van a cumplir, y promover aún más la corrupción con sus trucos sucios y bolsillos "generosos". No importa cuánto sufra el país, ni que al final no vayan a hacer nada por nosotros. La cosa es ganarle a los demás por el puesto de ganene cabrón.

De los cuatro candidatos, yo solo veía una mujer incompetente con una pésima campaña, un actor y títere inútil demasiado bien colocado, un hombre terco que no sabía aceptar la derrota, y un desconocido que resultó ser mucho más pensante e inteligente que los demás en el debate. Pero claro, siendo novata en la política, la poca fe que tenía en Quadri se derrumbó con unos comentarios de los que yo no tenía conocimiento. Y bueno, resulta que ahora lo resumo a que todos son unos mierdas, pero las propuestas que más quiero ver cumplidas son las de AMLO. 

Igual, no es como que este año vaya a votar. Pero como dije, ya estoy harta de la política. De las mentiras descaradas de los partidos, las campañas sucias que llevan, la incompetencia de los candidatos, las discusiones e indirectas entre amigos por diferencias de opinión... en vez de unirnos para buscar el beneficio de nuestro país, las elecciones no hacen más que dividirnos y dividirnos como nación. Los políticos se concentran más en sus guerras internas que en el pueblo que prometieron ayudar, y nosotros vamos como borregos a seguir peleando entre ciudadanos por apoyar inútiles que solo buscan su propio beneficio.

Me enferma.

Solo quiero que gobierne alguien que ame a mi país y que ponga todo de sí por devolverle la paz. Pero con esta gente en el poder, no parece que alguien verdaderamente merecedor de la silla vaya a aparecer algún día.

Éste fue el primer y último blog de este tipo.

RIP temas de política en mi vida.

¿A dónde voy?

Creo que de nuevo he llegado a toparme con la misma pared de siempre. Ésa incógnita, ésa revelación que se esconde por un tiempo pero al final sale a flote.

¿Qué estoy haciendo?

¿Por qué lo hago?

¿A dónde voy...?

Lo cierto es... que no tengo idea. 
Hablo de estudiar fuera del país como si fuera un hecho, como si estuviera segura de que eso es lo que haré. Creo que lo he dicho tantas veces que ya hasta yo misma me lo empecé a creer. La verdad no tengo ni la menor idea de hacia dónde me dirijo ahora, pero decir "estoy terminando la prepa y planeo hacer un diplomado en ingeniería de audio en Canadá" suena mucho mejor que "todavía estoy viendo qué quiero hacer". Lo comprobé en el cumpleaños de la tía Raquel. Recibí miradas de asombro y felicitaciones. Fue un cambio agradable, recordando el discurso tumba-sueños del tío Vico seis meses atrás.


La verdad, pienso que me he aferrado aún más a la idea de estudiar en el extranjero, no por el diplomado, no por hacer algo, no porque quiero viajar. Pienso que simplemente quiero huir. Viajar a Venezuela me dio una probada de ése sentir. Viajar completamente sola me hizo sentir fuerte, independiente. Moverme por mi cuenta, tener el control de mis gastos, conocer lugares y personas nuevas... fue liberador, emocionante. Por tres semanas apenas y pensé en México, en los problemas en casa, en los dramas con amistades y enemigos. Nada. Era yo en otro mundo, viviendo otra vida distinta a la que tenía antes. Y me gustaba. Volver fue raro, pero me dio gusto... ahora sin embargo, parece que me quiero ir más que nunca.


Ya no quiero esta casa, ni convivir con gente que nunca me escucha. Quiero un pretexto para alejarme de personas a las que ya no sé cómo buscar. Quiero un cambio brusco y novedoso que me devuelva las ganas de experimentar, salir, hacer locuras. Quiero olvidarme de esta vida hasta que me reconcilie con ella, y mientras tanto formar otra más que solo sirva para entretenerme por un tiempo. Seis meses en el extranjero suenan como lo que necesito, independientemente de qué haga allá.


¿Pero estará bien eso?


No lo sé. Todos hablan de tiempo, mientras veo a mis amigos comprometerse en relaciones mucho más serias, consiguiendo trabajo, cursando la universidad. Siento que todo el mundo avanza y yo me sigo quedando atrás, con mis sueños de adolescencia que aún anhelo más que a nada; aunque siendo sincera, siento que no le he puesto la debida pasión a ello. Debería. Pero siento que he entrado en una crisis existencial de la que no consigo salir. Todo lo que quiero se siente lejos y a la vez cerca, pero simplemente no parece que yo avance. Hay demasiadas cosas que quiero hacer, y no encuentro la manera de organizarme para empezar al menos una.


Me siento encerrada en una jaula, lejos de todo y de todos. Solo veo al mundo moverse, y yo continúo detrás de los barrotes deseando volar, pero sin tener idea de cómo abrir la jaula. Aun así, por alguna razón no estoy del todo preocupada. Y la verdad no sé si eso sea bueno o malo.

Etapas

Etapa uno: Kinder. 
Con los dos Ericks, Alan y Jennifer. La vida era buena, sin duda. Siempre era el centro de atención, destacaba en todo lo que hacía, y comía galletas con cajeta.


Etapa dos: Montessory.
Con Andrea Paola, Paola, Sofia, Natalia, Melisa, Victor Alberto, José Arturo... Los años de jugar Pokémon y a Sakura Card Captor. Cuando yo no estaba, mi grupo de amigas se desintegraba, haciéndome darme demasiada importancia. Pero era feliz, al fin y al cabo.


Etapa tres: FCP. 
Mariale, Mauricio, Sandy, Fabiola, y Valeria. El comienzo del declive. Fue difícil encajar, y justo cuando lo logré hubo que marcharse.


Etapa cuarto: Ameyalli. 
El fin de la inocencia. Salir de mi zona de comfort, experimentar el verdadero rechazo. Adiós seguridad, adiós liderazgo. Mis compañeros cambiaban, se comportaban como "gente grande",  y yo solo quería volver a jugar a ser una maestra pokémon o luchar por tazos. Cuando mamá se fue me dejé llevar por el dolor y la soledad, y me convertí en un blanco fácil. Me dejé acribillar. 


Etapa cinco: Akela. 
Brenda, Dany, Sayuri, Andrea, Danni, Jorge, Sebastián. Entré con el pie izquierdo. Me dejé manipular. Quise ser alguien que no era. Erré, una y otra vez. Me dejé pisotear dos, tres, cuatro, diez veces más. Comenzaron los problemas de verdad en casa. Las discusiones tontas que aun hoy en día siguien presentes. Perdía y recuperaba amigos, me enamoraba y me rompían el corazón por primera vez, caía al pozo sin fondo. Me dejé caer y me comencé a consumir. Y por primera vez, de verdad sentía que ya no había esperanza para mí. 


Etapa seis: MCR pausa y UVM. 
Karla, Dani F, Daniel. Me enamoro de verdad, de mi banda favorita. Ah, y aparece Daniel. Comienza y termina un romance inexistente, un amor artificial. Un corto período de tiempo en el que todo está cambiando. Odio a Brenda, soy más segura de mi misma, vuelvo a estar en un "grupito popular" siendo yo misma, aunque no soporto a nadie en la escuela mas que a mis dos amigas. Malas calificaciones. Inicio del MCRmy. Primer intento inconcluso de la Prepa.


Etapa siete: MCRmy. 
Otra escuela momentanea sin muchos acontecimientos, pero mientras tanto mi amor y devoción por MCR me mantiene más viva y apasionada que nunca, gracias a amigos que entienden absolutamente todo lo que digo y pienso sobre ellos. Nuevamente soy cercana a Brenda, las peleas en casa continuan, y mi creatividad y reconocimiento en el area de los fics florece como nunca. Finalmente la vida empieza a pintar de muchos colores otra vez. Hay carcajadas, alegría, y mucha gente importante en mi vida. MCR es el vínculo y la razón de mis momentos más felices, y siento que no necesito nada más. Un crush momentáneo, una amistad estropeada. Comienzo del RP. Segundo intento inconcluso de la Prepa. Inicia un tercer intento.


Etapa ocho: Churros y Hohh. 
Probablemente la mejor y la más feliz etapa de todas. El army llevaba un año decayendo en calidad porque Fran tenia demasiados clubs como para prestarnos atención. Así que -como ella nos dijo- hacemos una reunión/pijamada amistosa fuera del army. Confieso muchas cosas, me río a morir, tomo mucho y vomito toda una madrugada. Desde esa noche esos 13 amigos y yo nos volvemos inseparables. Salimos a todos lados, tenemos chistes privados. Fran empieza con su paranoia de siempre y de la nada nos pinta de traidores y nos corre cobardemente mediante indirectas y cuentos baratos que inventa de nosotros. Nos pesa, pero no tanto. El army ya no era el army desde hacía tiempo al fin y al cabo. Al mismo tiempo que todo esto, finalmente, el RP se vuelve realidad. Hay discusiones, hay problemas, pero cada segundo bueno me hace sentir la persona más feliz del mundo. Me he vuelto a enamorar, y esta vez parece ser la buena. Me voy a Venezuela 3 semanas. Comienzo a jugar Kingdom Hearts. Conozco a Cobra Starship y a Simple Plan.


Etapa nueve: ¿Punto medio? 
La relación más importante que he tenido hasta ahora muere precipitadamente, como acribillada por un francotirador. El corazón me duele, pero el orgullo me está matando. Las hermanas siguen repartiendo rumores de mí, intensificados y mucho más grotescos que antes. Me ponen como una villana, una traidora a los ojos de gente que no me conoce. Ya todos mis amigos están en la Universidad o trabajando, o ambos. Falta de tiempo, distanciamiento. Comienzo a tener suerte en twitter y consigo replies de muchos de mis artistas favoritos. Me termino de enamorar de Pete, mi nuevo héroe humano. "Vuelvo a hacerme cercana" a Paula, "conozco" a Vinka, y creo lazos fuertes con Michelle y Miranda. La preparatoria abierta se alarga más de lo esperado. Mi gusto por Kingdom Hearts se torna en obsesión.


Etapa diez: Soledad intermitente. 
Se ha cumplido lo que esperaba, mis recuerdos son tan difusos que ya no parece que me pertenezcan a mí. Cientos de cosas que he escuchado me hicieron pasar de quererle a odiarle, pero ahora ya no hago ninguna de las dos. Es solo una memoria más, un borrón con forma de moretón. Lo único que me duele ahora... es la soledad. Mis amigos continuaron distanciándose. Parece que hemos llegado al punto crítico. Desde aquí creo que ya solo puede arreglarse al fin o terminar de romperse. 
Siento que he sido arrojada al mar sin miramientos por aquellos a los que más amaba. Me he aferrado a Paula y a Vinka, y a veces a Michelle y Miranda. Son un salvavidas convenientemente colocado en esta tempestad tan irónicamente silenciosa. El único problema es que a veces, si no están ellas, siento que de nuevo me ahogo. 
Kingdom Hearts mantiene mi cabeza ocupada y a mi corazón contento. La Prepa ya casi está terminada. Una inesperada oportunidad me ha permitido unirme a un proyecto que me emociona demasiado. Tengo los dedos cruzados para que esas dos cosas salgan bien, y así pueda darme un descanso de tanto fracaso.


Etapa once: Por favor, sé buena conmigo.